12:00 am - Другое: Caveat lector.
( Читателям )( Издателям )( Интерактивное )( Для тех, кто хочет сделать мне подарок )( Архив для чтения в оффлайне )( Купить книгу )
 истории |  архив |  поиск |  заказ |  инфо |
( Читателям )( Издателям )( Интерактивное )( Для тех, кто хочет сделать мне подарок )( Архив для чтения в оффлайне )( Купить книгу )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Как вы наверняка знаете, Австралия была основана ссыльными каторжниками. А известно ли вам, какие именно преступления карались ссылкой? Правильный ответ: мелкие. Например: "воровство рыбы из пруда", "кража собственности на общую сумму менее одного шиллинга", "многожёнство", "скупка краденого", "неудачное покушение", "ирландский терроризм", "организация профсоюзов", "предположение о том, что работа политиков должна оплачиваться", "распространение ложных французских идей о равенстве и братстве", "использование файловой сети bittorent" (в Австралии не покачаешь) и прочее, прочее, прочее.
Джеймс Отли, на земельном наделе которого стоит весь мой район и в честь которого назван парк рядом, попал в Австралию за то, что украл два пуховых матраса.
Другое дело, что серьёзные преступления, такие как: "сруб садового куста", "сходство с ирландским католиком", и "имперсонация египтянина" карались смертной казнью по месту проживания.
Всем бы всё хихоньки да хаханьки, "имперсонация египтянина" указывается в сети в качестве преступления караемого по высшей мере в Англии 19-го века более 52 тысяч раз, и все 50 тысяч раз из них без всяких пояснений состава преступления. Удовлетворить любопытство оказалось гораздо сложнее. Оказывается, в те времена "египтянами" называли в Англии цыган, из-за ошибочного представления о том, что цыгане якобы являются египетскими потомками. Просто запретить быть человеком какой-то, даже столь презренной, национальности, уже и в те неполиткорректные времена считалось не комильфо. А вот запретить "выдавать себя за" какую-то национальность – это запросто. Как говориться всё то не гомосексуализм, что свободный выбор. Оригинальная законодательная инициатива легко позволяла вешать всех цыган и прочих неугодных темнокожих. Вы даже представить себе не можете, как сложно доказать в суде что вы не выдаете себя за верблюда, если единственный аргумент вашей защиты это то, что вы и есть верблюд.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что выдавали себя за верблюда, что вы можете сказать в свое оправдание, учитывая, что чистосердечное признание может облегчить вашу участь.
- Но, господин судья, я не выдавал себя за верблюда, дело в том, что я и есть верблюд.
- Подсудимый, даже под страхом смертной казни вы продолжаете упорствовать, выдавая себя за верблюда. У меня нет другого выхода, кроме признания вас виновным.
Обратная защита, естественно, тоже не работает.
- Но я совсем не выдаю себя за верблюда!
- Тогда зачем вы нацепили на себя эти два горба?
( На днях... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Ах, хорошо было в Гонконге, хорошо и даже очень выгодно. В финансовом смысле. Очень мне понравились гонконгские доллары – все абсолютные разные, сердце коллекционера так и радуется. И монетки все разные: от старых колониальных штампов с портретами королевы, до новых с цветком – все в ходу одновременно. И бумажные деньги тоже все разные, даже одного номинала, ведь все они с разными картинками и с разными эмблемами разных выпускающих частных и государственных банков. То есть коллекционировать можно абсолютно всё, а это очень радикальный способ сделать экономику экономной. Товаров в таком случае думаю уже вообще не обязательно производить, просто деньги печатай и продавай коллекционерам. Что, кстати, на удивление точно и описывает то, как работает экономика.
Но вот пришло время вернуться в Австралию, хотя это и мучительно, поскольку интернет дома медленнее чем бесплатный вайфай в аэропорту Гонконга. Я пока ждал самолета пару торрентов скачал. Вот что значит довели человека. Сотрудники аэропорта удивлённые пиком трафика в прошлый вторник: да это был я. Спасибо. И после этого вот какая прикольная штука получается, что самолет до Сиднея пересекает всю Австралию, и всё это жестокое вечное солнце без единого облачка неожиданно играет удивительно полезную роль: из иллюминатора видно всё. Обломки старинных гор, бесконечная пустыня и пересохшие русла рек. У меня теперь есть мечта (да, ещё одна), скорей найти время оторваться от надоедливого морского края и добраться наконец до удивительного центра. Ах! Ну а пока пришло время пожрать.
( Интересно... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Про Гонконг плохого придётся не говорить, и вот почему: при въезде в Гонконг дают конфетку. В первый раз в жизни такое видел, что вот те самые мрачные люди на границе, которые штампуют паспорт, вот именно они, заодно раздают из маленькой коробочки сладкие леденцы для всех въезжающих. Я это расцениваю как взятку. И потому всячески приветствую. А то ну какая-то просто невозможная жизнь, никто ж не даёт.
( Оказывается... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
На еврейскую пасху я решил повторить подвиг еврейского народа и пересечь пустыню. Ну то есть это я планировал на еврейскую пасху, что было на прошлой неделе, но злой фараон ShittyRail не отпустил меня из Сиднея, потому что им в выходные было лень и они снова отменили все поезда. Но в остальном, в остальном я всё исполнил как надо. Я даже купил мацу, чтобы всё как на самом деле. Маца штука вкусная, но по формату (A4) очень уж неудобная для рюкзака. Поэтому, если честно, я её съел заранее, а с собой взял яблоко. Да и пустыня, если честно, не совсем настоящая, а скорее полупустыня. И к тому же у меня был собой GPS. Да и пасха уже наступила к тому моменту православная. А в остальном считаю, где-то между подвигами еврейского героя Моисея и русского героя Ивана Сусанина, что-то такое я всё-таки повторил. Осталось понять что.
Кстати про мацу, если кто не знает это такой еврейский хлеб из муки и воды. Когда евреи ходили по пустыне 40 лет у них естественно кончилась вся вкусная еда и пришлось есть то невкусное, что осталось. В память о древнем героическом подвиге еврейского народа на голодный желудок (а на голодный желудок в пустыне я думаю и правда многое можно сделать) современные иудеи едят на пасху снова этот специально невкусный хлеб – мацу. В Москве этот продукт, помнится, всегда можно было достать при желании, а вот в Токио его было не достать совсем. Поэтому я очень обрадовался когда нашёл мацу в простом местном супермаркете. И даже в значительно большем разнообразии чем ожидал. Гвоздь программы – "маца в шоколаде". Маца в шоколаде. Да, трагична история еврейского народа. И в этой же самой стране, в этом же самом магазине, ВСЕ продающиеся в ассортименте сахарные леденцы сделаны без сахара. Моня, они наелись мацы в шоколаде и теперь хотят похудеть?
( З.Ы. )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Считаю отвратительным современное сюсюканье утверждающее, что все мнения имеют одинаковые права на существования. Когда-то говорить правду считалось достоинством. Сейчас это кажется многим чем-то неприличным: "Ш! Мы же все во фраках! Зачем поливать грязью? Надо потерпеть. Привыкнуть. Потом пожевать и похвалить. Надо найти хорошее." А кому, собственно, надо? Нет ровным счётом ничего объективного в концепции того, что в каждом плохом надо обязательно постараться и найти что-то хорошее для компенсации одного другим. "Приличное общество" сейчас бы и Гитлера нашло бы за что похвалить. Да, убийца. Но за то какой эффективный руководитель и замечательно готовит жареное мясо. Это не объективность – это двоемыслие. Если человек пишет статью об эволюции и считает своим долгом обязательно так же дать трибуну альтернативному мнению о том, что мир создал господь Бог – это не объективность, это идиотизм. Верить в ложь из боязни задеть нежные чувства лжеца? Спасибо, эта удобная толерантность – не для меня.
9. АКН!
Что такое АКН? АКН – это большой Австралийский Комплекс Неполноценности. А как ещё можно объяснить, если здесь на каждом товаре написано "сделано в Австралии". Иногда "с гордостью сделано в Австралии". А чем собственно гордиться? Не смог оплатить труд детей в Буркина-Фасо, пришлось делать самому? И так понятно, что любой нормальный товар в Австралии из Австралии. Не с Антарктиды же. Никогда не видел в Японии, чтобы на яблоке было написано "сделано в Японии". Если ты в Японии, магазин в Японии, а яблоко в магазине, то и так по умолчанию понятно, что оно японское, какому же ему быть? Напротив на импорте иногда бывают гордые надписи вроде "настоящий импорт из Европы". Ведь это необычно! И приятно, мол мы японцы не только сами яблоки можем растить, но и оплатить китайский труд по тому же делу, если нам так вздумается.
( Поправьте меня... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Вы скажете, нет, Китя не посмеет наехать на святое. Австралийский знаменитый расслабленный стиль жизни, вечера на пляже и красное вино. Нет. Я вам больше скажу. Как раз на святое Китя и наедет больше всего. Потому что этот стиль жизни хорош только в одном варианте: когда вы расслабленно лежите в шезлонге, а все вокруг бегают, кланяются и подносят. А не так, как это, с точностью до наоборот, всегда бывает в реальной жизни.
8. Стиль жизни!
Тогда вы, наверняка, скажете: "Но, Китя, зажравшийся ты старый хрен, ведь австралийский расслабленный стиль жизни так приятен!". Что за странный эпитет – приятен? Это точно так же что сказать, что слышать битых три часа на телефоне "все наши операторы заняты", в то время как эти лоботрясы заняты наслаждением знаменитым расслабленным австралийским образом жизни, просто "неприятно". Подумайте: голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии! Нет, я не хочу преувеличивать, я не хочу сказать, что австралийский стиль жизни точно такое же зло, как голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии. Но я хочу, чтобы, когда вы будете соглашаться со мной и думать как же был Китя прав, когда он сказал это про австралийский стиль жизни, перед вашими глазами будут стоять: голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии. (Заметка для себя: брать больше уроков политической риторики.) (Заметка для себя номер 2: меньше делать заметок для себя там, где это могут увидеть другие.)
Вы ещё не убеждены? Попробуем по-другому. Триумфальное шествие Адольфа Гитлера к власти в Германии началось с так называемого "пивного путча", 8 ноября 1923-го года, пока немцы пили пиво. Мистер Роберт Джеймс Ли Хоук попал в Книгу Рекордов Гиннеса в 1963-ем году, получив титул самого быстро пьющего человека в мире, единственного способного выпить 1.7 литра пива всего за 11 секунд. После этого Роберт Джеймс Ли Хоук был выбран 23-им премьер-министром Австралии. Видна закономерность? Мне – нет. Продолжаем про Австралию.
( Видит бог... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Большинство Австралийских чудес легко объясняются с помощью бутылки пива. Это вполне австралийский метод. Например. Одна бутылка – и интернета вот уже вполне достаточно, итак фильмы скаченные и не посмотренные лежат (и чего я к этому интернету прицепился?). И то верно, когда же им быть посмотренными, если всё время пить. Две бутылки – и вот уже Кайли Миноуг похожа на актрису и выглядит ну ничуть не хуже даже Ксюши Собчак, а что, я не вру, в государственном историческом музее Австралии так была и выстроена экспозиция эволюции от доисторических саблезубых кенгуру напрямую до Кайли. Ну а ящик пива – это уже одно из двух, либо веджимайт съедобная еда, либо уже спишь мордой в ведре с гурманским белком. Но есть нечто, ответ на что не может дать даже бутылка пива. Есть что-то, чем в Сиднее не доволен ни один человек и никогда, и это, конечно...
7. Транспорт!
Во всей этой стройки супермаркета на станции меня озадачил ещё один момент. В процессе строительства турникеты окончательно сломали, и с тех пор уже месяца три никто даже не думает их чинить. Так что билетов на поезд больше никто не проверяет, что ещё раз доказывает то, о чём я так много говорил, а именно то, что местную железную дорогу пассажиры вообще не интересуют, даже, что мне кажется уж совсем необычно, и в финансовом аспекте. Ну ладно, не везти. Но деньги то хотя бы они должны хотеть собирать!
( Да... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
После того как древне египетская цивилизация сгинула, а европейская, наоборот захватила весь мир, и стала, от скуки, откапывать сгинувшую, выяснилась одна интересная подробность. Могилы от прошлой цивилизации нашлись. Дома – нет. Просто потому, что дома-то строили ерундово, ибо чего уж там – человек не долго живёт. А послесмертие вечно и тут нужна основательность, рабы и пирамида. Так и сейчас: одноэтажные домики не вечно простоят. Учёные будущего будут гадать – какому же такому богу мы поклонялись в этих многоэтажных бетонных катакомбах со странным названием супермаркет.
6. Тележки!
В районе где я живу, прямо у станции, есть огромный супермаркет. Точнее у супермаркета есть пять этажей парковки, кинотеатр, станция и весь мой район вместе с муниципалитетом, прекрасно сохранившим свое состояние точно в тот момент, когда супермаркет поглотил его, как жилища вокруг Везувия. Вообще всё есть, как на Савёловском рынке. Но чего-то не хватало. Духовности может какой-то?
Началась большая стройка, всю станцию переломали, стены разнесли, входы перестроили, строили, строили, строили и наконец построили. Что бы вы думали? Ещё один супермаркет прямо в станции. И Макдональдс. Зачем на расстоянии 10 метров друг от друга два абсолютно одинаковых многоэтажных супермаркета одной фирмы с одинаковыми ценами я понять до сих пор не могу. В первый день в новооткрытом были всякие скидки и очереди. Очередями меня не удивить, я в Токио жил, там если в магазине скидка - хвост три раза снаружи вокруг супермаркета обернётся при хорошей погоде запросто. Правда надо сказать что токийский супермаркет это только чуть больше, чем местный газетный киоск. Но разница не только в этом. В Токио когда скидки в супермаркете большие – это на что-нибудь похожее на еду. Ну например яйца за полцены или там помидоры. И стоят обязательно в самом конце магазина, так что пока ты за ними дойдешь в тесной очереди мимо всех прилавков по всему магазину, то еще обязательно вспомнишь что тебе дома много чего как раз не хватает, так что магазин в накладе не останется. Тем более, что потом дома вспомнить за чем именно этого всего не хватало будет совсем не просто. А если ты жадина и кроме этих несчастных удешевленных яиц ничего не возьмешь, то тоже не велика беда. Потому что как тонну яиц явно никто не унесет, они же портятся. То есть видно, что не дураки простой народ дурят.
( Тут тоже... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Не смотря на многочисленные протесты активистов, список, конечно же, продолжается. Тем не менее, думаю, пришло время признаться. Во-первых, авторы критики безусловно правы. Да, я действительно болен. Я долго скрывал, ведь, конечно, как и любому в моей ситуации, мне было стыдно признаться. Но теперь я раскрыт и мне ничего не остаётся кроме как показать карты. Да, я страдаю от малоизученного заболевания известного в медицине как копро-кордиальный синдром доктора Карлсона. Болезнь, как ясно из названия, редкая. Неизлечимая. И, как стало понятно по некоторым откликам, заразная. Проявление синдрома такое: каждый раз, когда я вижу какое-то большое, чистое, светлоё и, желательно, розовое (это очень важно, именно розовое) явление, ценное достаточно большому числу людей, этот вид так трогает моё бедное, больное и израненное сердце, что в нём немедленно возникает непреодилимое, неконтролируемое желание это явление обосрать. И это не лечится.
Во-вторых необходимо сказать следующее. Я не просто прошу прощение за неосмотрительность, я хочу исправиться. Как мне было указано множество раз основное недовольство вызвал мой манипулятивный тон, который, даже не смотря на мою фактологическую правоту, придал фактам чрезмерно негативную очерняющую окраску. Я понял это и поэтому с этого момента даю торжественное обещание использовать только правдивые, положительные, точные эпитеты ко всем указываемым фактам, как то: "восхитительно свободный интернет, дающий скачать точно достаточное любому патриоту Австралии количество гигабайт", "прекраснейший климат, вызывающий рак кожи только у недостаточно хвалящих его людей", "нежнейшее, чистейшее от всех примесей коровы, белейшее в мире гомогенизированное пастеризованное молоко", и так далее. Дают же другие люди правильные определения, не то что я! Я как раз на днях проходил мимо одного из многих магазинов продающих такую еду в вёдрах для бодибилдеров и тех, кто уже перешёл на таблетки. Так на одном ведре так и было написано "WHEY GOURMET" - белок для гурманов. Какой расстрельный список? Что вы? Теперь это список десяти чудес Австралии. Которые, мы, конечно, всё равно расстреляем, когда придём к власти.
( Итак, чудо номер пять. )историиархивпоискзаказинфостат
Только сегодня, в виде уникального исключения, четвёртая пуля в лоб заменяется очередью из автомата Калашникова, потому что в очереди на расстрел стоят и машут разноцветными флажками...
4. Активисты!
За то время что я успел прожить в Австралии здесь было ровно две главные новости, успевшие обойти изо дня в день заголовки на первых полосах всех местных газет. Японские китобои и мужчина утверждающий, что его изнасиловал вомбат. Австралия – страна неимоверно скучных новостей.
Первое время я был очарован. После Японии-то, где любой нормальный человек прежде всего аполитичен, асоциален и делает то, что приказал император. Может, думал я, так и надо. Ну то есть идея подплыть на лодке к японскому судну и начать закидывать китобоев куриными яйцами хотя бы, кроме умственного развития пятилетнего ребёнка, любви китам и ненависти к курицам, выдаёт ещё и хоть какие-то зачатки независимого мышления. Я понимаю, что в Австралии скучно. Очень скучно. Но почему это должно стать чей-то ещё проблемой? И вот, когда, на следующий день после "Часа Земли" главная городская газета вышла с полностью залитым чёрной краской огромным разворотом с подписью "наш дар планете" мой мозг не выдержал. Господа, засуньте себе свой дар туда, откуда вы его вынули!
( Австралийская пресса... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Кто пойдет следующим на расстрел? Какое австралийское явление мы объявим вне закона, когда мы придём к власти? Кто станет номером три в этом абсолютно никак не отсортированном списке? Возможно это ты! Возможно это я! Но нет! Этo...
3. Солнце!
Представление о том, что в Австралии хороший климат – святое достояние всех жителей страны. Именно поэтому давно пришло время раскрыть пароли и явки и разнести легенду в пух и прах. Апологеты рекламируют солнечный австралийский климат точно так же, как рекламируется работа грузчика: "хочешь работу помогающую оставаться в хорошей форме – иди к нам". То, что забывают при этом упомянуть – это то, что это ЕДИНСТВЕННЫЙ положительный факт, который можно указать.
Есть несколько теорий происхождения проблемы. В начале 20-го века американская химическая компания DuPont, та самая, которая так же придумала сковородки, которые всегда думают о нас, синтезировала новый бесцветный, безвкусный, неядовитый газ под торговой маркой фреон. Идея была хорошей. Потому что предыдущие газы, используемые в охлаждающих приборах, были сильно ядовитые. Но тут выяснился один мелкий недостаток. А именно: фреон, будучи выпущенным на волю, быстро поднимался в стратосферу, стягивался к полюсам и вступал в реакцию с другим крайне ядовитым газом под названием озон. Так у полюсов появилась озоновая дыра. И тут выяснился ещё один интересный момент. Оказывается, этот самый ядовитый озон всё это время поглощал солнечную радиацию.
( Не повезло пингвинам... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Даже совсем немного зная меня, можно было легко угадать, что это в список обязательно попадёт. Я не обману ваши ожидания. Приветсвуйте, под неприметным номером два (чтобы вы не подумали что у меня в голове на первом месте всегда только жратва), идут на расстрел австралийские...
2. Продукты!
Питания, естественно. То, что ждёт засада стало понятно сразу при пересечении границы в аэропорту. Во избежание, бдительная таможня все чемоданы досматривает и всё съедобное отбирает. Страна может спать спокойно, сало не прошло, а китайские апельсины катятся вслед по полу из расркрытого злыми руками чемодана. Не могу поверить, что я это говорю, но в результате вышло, что с сыром в Австралии ещё хуже чем даже в Японии. То есть так: здесь конечно есть коровы, и вроде бы даже есть желание, и может быть могло бы что-то и получиться. Но над всем этим стоит грозный полицейский с дубинкой и строго следит чтобы мы ничего хорошего не съели. Ну пока всё плохое не доели.
Хотя казалось бы, в Японии в смысле потенциала ещё хуже и свои молочные продукты ну совсем никак не получаются. Но. Зато во всех больших городах встречаются магазинчики, в которых лежит свежий сыр только что самолётом из Франции. Да, в несколько раз дороже оригинальной цены. Да, с крошечным выбором. Но в конце-коноцов, хотя бы можно выпросить из Франции послать почтой свежего сыра на японский адрес и он дойдет. Или заказать по интернету. Или провезти дико воняющий чемодан с 30 килограммами сыра через границу самому. Японец, конечно, удивится, что гайдзин чудит, но протестовать не будет. Я проверял.
( В Австралию... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Я долго терпел. Я честно долго терпел. Я думал, может не надо? Я новенький, я много не понимаю, я не знаю многих фактов и многих подробностей. Зачем я буду что-то ругать. Возможно, я просто ещё не привык. Но теперь я решил. Всё. Нет уж. Баста. Когда я привыкну – будет поздно. К чёрту знания и подробности. Это лишнее. У меня есть 10 пальцев на руках и 10 причин ненавидеть Австралию и, и этим я горжусь особенно, и то и другое растёт у меня прямо от чистого сердца. Мозг же не используется вообще.
1. Интернет!
Внимание, в данном тексте используется слово дерьмо. Я считаю себя культурным человеком, но в данном случае это не ругательство. Потому что в данном случае это слово использовано здесь не в переносном, а в прямом смысле. Просто это медицинский термин наиболее точно описывающий ситуацию. Интернет в Австралии такой дерьмовый, что даже на мировом конкурсе дерьмовости интернета он получил только третье место. Сразу после интернета в Северной Корее и Казахстане. Да, он настолько дерьмовый, что не смог выиграть даже на этом дерьмовом конкурсе дерьмовсти. Извиняйте австралийцы. Озии – номер три!
В Австралии нет провайдеров предоставляющий высокоскоростной доступ в Интернет без ограничений. Повторяю по буквам. НЕТ. Здесь всё ещё считают квоты в скачанных мегабайтах, более большая квота ночью, маленькая квота днём и оплата по гигабайту за превышение квоты или тарифный план "свобода". Мне кажется, что они ошиблись в названии. Этот тарифный план надо было назвать "тюрьма". Как только превышается квота – скорость высокоскоростного интернета падает до 64 килобит до конца месяца. "Virgin – свободный высокоскоростной интернет с вашей домашней телефонной линией!*". Спасибо Virgin! Квоты как раз хватит на то чтобы запустить icq на целый месяц!
* Месячная квота 2 гигабайта.
( Хорошо, признаю... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Хорошо в лесу осенью!
Глядь, и вот, среди раскинувшихся по бархатной подушке мха длинных волос эвкалипта, затаился и смотрит прямо на вас немигающими глазами зубастый и мохнатый зверь. Не верите?
( А вот он. )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
И пусть каждый, кто сказал, что пеликан не грациозен, попробует сделать так.
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Ведущая: Здравствуйте, тема нашей сегодняшней передачи - защита окружающей среды.
Доктор Карлсон: И наш гость, Доктор Карлсон, Президент.
Ведущая: Спасибо. Нашим слушателям, думаю, будет интересно более подробное представление. Расскажите, пожалуйста, чем занимается ваша организация.
Доктор Карлсон: Не стоит благодарности. Это моя работа.
Ведущая: И она состоит в...
Доктор Карлсон: Спасении планеты Земля. Не хотелось бы лишний раз хвастаться, но фактов не скроешь, наша организация "Общество Спасения Сумчатого Тигра" ежедневно показывает значительные успехи в защите нашего природного окружения.
Ведущая: Сумчатого тигра?
Доктор Карлсон: Удивительное животное, не правда ли? Разве что-нибудь может быть прекраснее мышкующего сумчатого тигра в полях Тасмании?
Ведущая: Но...
( Доктор Карлсон: )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
В чехарде дней - работа, солнце, Шекспир с австралийским акцентом в Опере – как-то незаметно сменился сезон. По утрам холод, в магазине хурма. А организм работает если и как часы, то точно не как календарь. На календаре март, а настроение определенно осеннее, по сезону.
Гуляя по Бандине (это здесь недалеко, давно хотелось выбраться, да всё ноги не доходили, но вот спасибо ![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lightik и её мужу за приятную компанию) неожиданно для себя очень чётко понял, почему в Австралии мне пока путешествовать настолько тяжелее, чем в Японии. Природная красота Японии была всё время полна человеческого смысла. Самая удивительная сказка, необычайная сказка по имени История, уже была: из-за каждого поворота спешили в последний бой трагические самураи в плетёных доспехах, под каждым водопадом стояли испытующие плоть монахи, лизала пенистая волна моря стены хижины из перьев баклана неся весть о рождении императора, проливалась в горных болотах красная кровь богов. Каждый крошечный уголок имел каждое великое предназначение. Не надо было ничего фантазировать: уже бежали прочь разгромленные Тайра, подбрасывал на счастье монету перед боем сумасшедший Нобунага, а у подножия действующего вулкана на точно моём месте стоял пошатываясь раненый Сайго Такамори, умоляя своего вассала помочь совершить очищающий ритуал самоубийства. В каждой картинке глаза жадно видели иллюстрацию.
Совсем по-другому воспринимается красота Австралии. Австралия – красота небес, красота фотошопной игры красок заката, когда кто-то другой наверху разрисовал яркие пиксели десктопа в программе, которой нет на земле. Хочется смотреть, но сложно не отрывать глаз. Ведь мы все так эгоцентричны. Эй! Там, в вышине! Почему вдруг не про нас? Что было здесь на этом континенте, где дольше всего вообще не было людей? Здесь - непривычные формы и слепящие цвета.
- Красиво?
- Да.
- Красиво?
- Ну и что?
Попробуйте вглядеться в фрактальные узоры небес. Раз – одно, два – совсем другое. Три, четыре, пять, десять. Сколько дней жизни и сколько восходов? Бесконечность – обескураживает, лишает цели.
Есть только один способ. Надо придумать сказку. Снова, как пару десятков лет тому назад.
- Эта туча похожа на летящий рыцарский замок, мам.
( +11 )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Многие наверняка слышали слово "каракури", но не каждый знает, что оно обозначает совсем не то, что получается, если дать мне лист бумаги и ручку, а потом показать результат человеку с нарушенной дикцией. Слово каракури, а это настоящее слово японского языка, переводят обычно довольно многословно. Однако, судя потому, что слово это пишется в японском языке алфавитом, а не иероглифами1, значение по-видимому утеряно, а, значит, я могу так же описательно перевести не хуже2. Кто проверит? Начну издалека. В 18-ом веке голландские торговцы, единственные, кому был открыт путь в закрытую страну, показали японцам чудо европейской техники: механические часы с заводом. "Вау" - подумали, но не смогли сказать неизвестное тогда ещё слово японцы. Извлекли заводной мотор и грациозно удалились создавать человекоподобных роботов. Как легко заметить, с тех пор в шаблонах развития японской технологии практически ничего не изменилось. По крайней мере, польза от человекоподобных роботов по сей день так и осталась за кадром.
Говорят, что в 19-ом веке роботы-куклы каракури в Японии были столь многочисленны, что до наших дней дошла ровно одна. В те времена мастера хранили свои изобретения в деревянных сундуках на запорах3, а патенты передавались от отца к сыну из уст в уста. Кукла приносящая чай, тя-хакоби ниньгё, сохранилась только потому, что в конце 18-го века мастер Хосокава Ханзо издал свою книгу чертежей "Каракури-зуй". Благодаря этому, теперь каждый, наделённый любопытством, лобзиком и свободным временем, выпилив аккуратно все детали из разных пород дерева, собрав всё без единого гвоздя и снабдив закрученной пружиной из натурального китового уса, может получить свою собственную приносящую чай куклу. Ну, или при всём том же минус свободное время можно обокрасть токийский национальный музей. Лобзик понадобится в обоих случаях.
( Для остальных... )
| истории | архив | поиск | заказ | инфо |
Navigate: (Previous 20 Entries)