/dev/karlson/mind.log

Есть обычный новый год, есть китайский новый год, еврейский, старый, налоговый и финансовый. Чтобы всем было удобно, все они происходят в разное время. Но для меня самый главный новый год, самая большая разница между одним годом и следующим – это второй четверг октября, последний день работы еженедельного рынка города Дюваль. Всё, урожай подошёл к концу, фермеры уедут в отпуска, свежих фруктов и овощей я не увижу до следующего лета. Очень грустно. В честь последнего дня рынка все-все фермеры города Дюваль собрались чтобы сделать одну самую последнюю фотографию за этот год. Я очень уважаю и ценю каждого из них. По-моему, кормить людей – самая благодарная и важная работа. Возможно, пытливые читатели узнают несколько знакомых лиц. Пока! До следующего лета! Мне будет не хватать каждого из вас!



Ещё конец осени – это время платить вторую половину налогов за дом и завершать прочие дела.

Письмо с обратным адресом «Налоговое управление США» я открывал дрожащими руками. Я уверен, что письму с таким обратным адресом в США не может обрадоваться ни один человек. Совершенно неважно насколько честно и правдиво ты заполнял свою налоговую декларацию. В отличие от многих нормальных стран, где в простых случаях (одна работа, один доход) ничего заполнять может быть вообще не нужно, просто подписываешь в конце года что со всем согласен и свободен, в США каждый резидент обязан раз в год подавать лично заполненную налоговую декларацию. Это не значит, что они о тебе ничего не знают. Налоговое управление знает все. Все те же данные о том, где ты работал и сколько заработал, работодатель отдельно посылает в налоговое управление. Но ты не знаешь, что именно они о тебе знают. Ты заполняешь декларацию и надеешься, что все заполнил правильно и все совпадёт с тем, что они о тебе уже знают или ещё узнают. Налоговое управление принимает твою декларацию, но в любой момент, даже через семь лет, может о ней вспомнить, вызвать, потребовать все чеки, доказательства и свидетельства на основе которых ты пришёл к своим цифрам доходов и налогов. Ага, за семь лет назад.

С ужасом я открыл первую страницу письма от налогового инспектора. Оно оказалось стандартной формой. Одними заглавными буквами было написано: ЕСЛИ У ВАС ОСТАЛИСЬ ВОПРОСЫ ПО ПОВОДУ СОДЕРЖАНИЯ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ, СРОЧНО СВЯЖИТЕСЬ С НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ. У меня остались ещё какие вопросы. Где сообщение? Поседеешь пока всё это дочитаешь до конца.

Сообщение оказалось в самом низу второй страницы. «Наш подсчёт обнаружил, что вы переплатили налоги за 2011-ый (!!!) год на два доллара и четырнадцать центов (!!!). Это письмо сообщает вам о том, что мы пришлём вам два доллара и четырнадцать центов чеком в ближайшем будущем отдельным письмом.»

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
© Игорь Губерман

Приключилось небольшое происшествие. Один из зубов, который верой и правдой служил мне уже почти 33 года, неожиданно заболел. На следующий день с утра, воспользовавшись поиском в интернете, я нашёл первого попавшегося деревенского дантиста в пределах пяти минут пешком от дома. Дантистов надо сказать в Америке много. Буквально в каждой дыре не один десяток.

- Заболел зуб? Есть два варианта, - сообщил милый женский голос на другом конце провода, - Нужно провести полную диагностику. Но сначала можно прийти прямо сейчас на более дорогую срочную проверку только для заболевшего зуба. А уже потом, на следующей неделе, пройти полную проверку. Но это, конечно, дороже. А так можно подождать и сделать сразу всё.

Я решил подождать, записался на полную проверку в следующий понедельник. Потом зашёл на их сайт и заполнил формуляр нового пациента. Фамилия, имя, дата рождения, когда в предыдущий раз был у дантиста. На последний вопрос честно ответил, что никогда. А чего бы мне ходить к дантисту, ведь до этого зубы у меня ни разу не болели. Ровно через минуту после заполнения формы мне перезвонил женский голос.

- Совершенно случайно у доктора появилось свободное время для полного обследования прямо сейчас, не могли бы вы подойти?

Я, конечно, подошёл. Обследование заняло почти два часа. Чего со мной только не делали. Сначала сделали снимки зубов фотокамерой. Потом сделали шесть рентгенов с разных сторон. Потом панорамную съёмку рентгеном. С гордостью чувствовал себя как работник японской электростанции. Все зубы пронумеровали, распечатали с наглядной картинкой с каким зубом и что не так. Наконец отвели в отдельную комнату и выдали огромную папку документов с планом работ и оценкой предполагаемой стоимости. 4720 долларов США. Удаление нерва, коронка, чистка.

На этом месте моя зубовная боль сменилась зубовным скрежетом. Я не шучу, честное слово, зуб болеть перестал практически моментально. Начал болеть кошелёк. Страховка от работы покрывает максимум 1500 долларов в год. То есть остальное будет из моего кармана. С пакетом документов выдали специальную брошюру о том, где одолжить денег и как заложить дом (идеальный кредит на зуб я считаю должен работать как ипотека, то есть если перестаёшь платить, то зуб выдирают и отдают банку, особенно это хорошо если кредит нужен как-раз на удаление зуба).

В конце прочитали длинную лекцию о том, как правильно чистить зубы и между зубами, и о том, как чрезмерное поедание сахара приводит к кариесу. И доктор, и все ассистенты были очень-очень доброжелательны. На прощание мне даже подарили специальный подарочный пакет с бантиком. В пакете лежали две шоколадки. Ну ё-моё.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Эх, ребята, сегодня даже не знаю, как начать... Замечали ли вы, что съедобность любой еды в магазине обратно пропорциональна размеру упаковки. В наше время никогда нельзя сделать только одну ошибку. Минимум два бутерброда с сыром. Или точнее с тем, что они называют сыром. И если чего-то в одной упаковке больше десятка, то этим производитель говорит, да я знаю, что ты этого второй раз не купишь, поэтому мне надо продать весь запас с первой попытки. Исключения: рис и гречка.

Возьмём, для примера, Бисфенол А (здесь это вещество сокращённо называют BPA). Используется практически во всех пластиковых бутылках и алюминиевых контейнерах. Тщательные исследования на мышах показали, что значительные дозы Бисфенола А приводят к нарушению половой функции. Так как эта функция у мышей самая важная, то подобные исследования потребовали незамедлительного ответа.

Во-первых, все без исключения производители заявили, что Бисфенол А абсолютно безопасен для мышей. В частности был открыт официальный веб сайт Бисфенола А http://www.bisphenol-a.org/: "Всё о том, как Бисфенол А делает нашу жизнь безопаснее и здоровее каждый день".

Во-вторых, все производители начали выпуск специальных бутылок совершенно без Бисфенола А. В практически любом магазине, совершенно любой человек может взять и купить за какие-нибудь 10-15 долларов абсолютно пустую литровую бутылку с яркой наклейкой, сообщающей "БЕЗ БИСФЕНОЛА А". Три ха-ха. Популярный производитель абсолютно безопасных бутылок абсолютно без Бисфенола А швейцарская компания Sigg в прошлом месяце признала, что Бисфенол А (в малых количествах) в их бутылках всё-таки был. Совершенно бесплатно не считая стоимости пересылки, но только до конца октября, все желающие могут обменять старые алюминиевые бутылки Sigg на новые бутылки Sigg ещё более абсолютно без Бисфенола А. Химический состав новой бутылки не разглашается под предлогом коммерческой тайны. Любуйтесь: http://mysigg.com/bulletin/exchange_program.html.

Я живу в абсолютно новом микрорайоне, проектировщики которого вероятно очень любили деревья. Все улочки названы в честь растений: улица тсуги, улица берёзовая, улица ольховая, даже улица кацура (такое японское дерево). Вдоль домов рассажены молодые деревца, им всем меньше чем пара лет. Через много лет всё должно быть зарастёт как старый лес. Красиво, но люди здесь зря... На весь район была у нас одна старая ива. Огромная, разлапистая, плакучая. Она росла на этом месте много лет до того, как родились любые из нас. Она была такая красивая, что её пожалели и инженеры и строители. До того прямая асфальтированная улица смешно изогнулась дугой вокруг корней ивы, чтобы дать продолжить ей расти. Маленькие дома вокруг покрасили и сдали. Продали. Купили. Въехали. И что сделали новые хозяева вскоре после приезда? ( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

У нас на работе так, прогулять день можно, но: не более десяти дней в году больничных (sick days), каждый раз, когда идёт снег (snow days), и не более пяти волонтёрских дней в году (volunteer days, что тоже что-то вроде болезни). На бумаге звучит красиво, но в реальной жизни, понятно, совсем уж добровольно никто не волонтёрствует. Поэтому раз в году корпорация устраивает добровольный субботник от себя, который добровольно можно провести на свежем воздухе вместо рабочего дня. Это совсем другое дело!

Ванкувер называют одним из самых красивых городов Северной Америки, и это безусловно правда. Но, во-первых, не то чтобы в Северной Америке было много с чем сравнить, ни Риму, ни Парижу. Во-вторых, это говорят исключительно о центре, причём только о половине центра. Как и каждый город в Северной Америке Ванкувер делится пополам ленинским проспектом (AKA Main Street), по одну сторону которой блестящие небоскрёбы, чистые улицы и песчаные пляжи, а по другую – райончики вроде Downtown Eastside: наркоманы, нищие, проститутки и героиновый рынок под открытым небом. В общем, не так как на Черкизовском рынке, но в путеводителях такие места называют "колоритными", а туристам обычно обводят эти районы на карте красным карандашиком и подписывают: не ходить. Ванкувер не зря называют нарко-столицей Канады. Будет отдельная песня, как они всё это богатство от гостей олимпиады в следующем году прятать собираются. При том, что присутствие полиции там зачастую ограничивается музеем, кстати совершенно замечательным, его даже неофициально "Музеем Ванкувера" называют местные жители. Музей этот находится в здании морга. И демонстрирует самую большую в Канаде коллекцию орудий убийств, отобранных прямо на улицах города: от арбалетов до Калашникова. На этих улицах, говорят, машину страшно оставить.

Туда мы и поехали, озеленять. Приехали в какую-то заброшенную промзону. Человек 200 собралось, не считая организаторов, фотографов, и начальство. Там уже конечно корпоративный плакат и майки всем выдали. Сделанные, между прочим, в Гондурасе. После чего импортированные в Мексику. Откуда купленные главным офисом в США. И перевезённые в Канаду. Потому что хуже и дешевле маек сделанных в Гондурасе для Мексики родная корпорация, естественно, найти не смогла.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Мой коллега – человек очень серьёзный. В каждом деле он проявляет инициативу, сообразительность и научный подход.
- Что ты постоянно грызёшь стило своего КПК? – спросил он с выражением Дарвина в глазах.
От неожиданности я чуть не проглотил стило. То-то у меня эти маленькие пластиковые палочки уходят как расходные материалы. И я как-то раньше не задумывался почему. Инстинктивно зажимаю стило в зубах, и источенный зубами край с тихим треском отламывается. В очередной раз. А по международному заговору производителей маленьких пластмассовых палочек, каждая палочка нужного размера стоит непомерно дорого. Один стило – 1300 йен. Куда это годится?
- Жвачка! – сказал коллега, - Здоровая альтернатива жеванию пластмассы. Надо купить жвачку и стило будет целее.

Я прочитал статью про жвачку в Википедии. "Жевание жвачки создаёт множество полезных эффектов для здоровья", говорила она: "Жвачка сохраняет чистоту зубов". И даже почему-то "развивает память". "Американские солдаты берут жвачку в самые опасные вылазки". Отдельно статья упоминала Японию, как страну особенно качественной и разнообразной жвачки, полной самых новаторских химических материалов, от заменителя сахара Xylitol до новейшего химического соединения Phosphoryl-Oligosaccharide Calcium (POs-Ca), обеспечивающего максимально доступную человеку усвояемость кальция. Количество пустых банок из-под жвачки росло на нашем столе с каждым днём. Проходящие мимо коллеги стали, шутя, называть наш стол столом тех, кто умрёт от рака. Другие советовали сделать персональные инвестиции в акции жвачных компаний, чтобы вернуть себе хоть часть прибыли. Вскоре мой стол стал выглядеть так.



( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вы не ослышались: первые два месяца – абсолютно бесплатно!

Наконец начался процесс, которого я так долго ждал, - проведение оптоволокна на новую квартиру. Всё очень просто и удобно, подходишь к провайдеру, записываешься и получаешь первые два месяца абсолютно бесплатно.

То есть что значит, начался - сразу же началась какая-то деятельность. Срочной почтой приходит конверт с паролем на интернет. Другой почтальон уже принёс удивительный прибор "интернет-кинотеатр", одним концом он включается в ethernet, другим в HDTV-телевизор, что-то там скачивает, раскодирует и позволяет с помощью специального пульта покупать просмотры самых новых фильмов и музыкальных клипов. Всё стоит по-разному, но фильмы начинаются с 450 йен ($ 4) за просмотр. Это при том, что в Японии за 300 йен ($ 3) можно взять в прокат DVD. Но через стомегабитный интернет, конечно, прогрессивнее. Таким образом платное (pay per view) ТВ дома как бы появилось, чувствую себя как в отеле, осталось только купить минибар и заложить тоблеронами по 500 йен, буду хоть какую-то прибыль сам себе приносить.

В этой стране вообще мало чего (кроме туалетов) бывает на халяву. Даже городские парки встречают турникетами, требующими деньги за вход, и я уж не говорю о том, что простой билет для того, чтобы постоять на платформе скоростного поезда и никуда не ехать (platform ticket, нужен, например, для провожающих) здесь стоит 150 йен ($ 1.5). Я ещё помню легенды о том, что бывают страны, где за эти деньги можно не только постоять, но и даже куда-то уехать.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Все знают, что посещения бассейна полезны для здоровья. Но чего я НЕ знал, так это того, что в Японии бассейн нельзя посетить просто так, когда хочется. Иногда, один раз, ознакомительный, можно, но потом – нет. Я совершенно не мог понять почему.

Позвольте мне немного помолоть об этом языком. Это риторическая просьба. Это мой персональный блог. Если вы не можете позволить мне помолоть об этом языком вы скорее всего ошиблись в наборе адреса URL этой страницы. Так вот, чтобы посетить бассейн, необходимо записаться в какой-то «Клуб любителей здоровья и посещения бассейна номер 10 у станции», после чего можно ходить в бассейн абсолютно бесплатно и неограниченное число раз. Только в определенные промежутки времени. И только если не забывать оплачивать свое членство в клубе, о чём забыть довольно трудно, потому что в клуб записывают только после выдачи им права автоматически снимать членские взносы напрямую с банковского счёта, даже без всяких уведомлений.

Уже пару лет моя жена записана в клуб. Она, безусловно, серьезно относиться к своему здоровью. Самый дешёвый вариант членства – это примерно 100 долларов в месяц, при котором деньги снимаются каждый месяц со счёта бассейном, даёт моей жене право посещать бассейн в любое время - из тех часов в середине дня, в которые ни одному нормальному человеку в бассейн в голову идти не приходит. Я вижу в этом только одну проблему – за последние несколько месяцев я не могу припомнить ни одного случая, чтобы моей жене пришло в голову пойти в бассейн, в положенное ей время или даже в любое другое. Здесь происходит некая подмена понятий. Через некоторое время человек начинает считать, что для здоровья полезно не посещать бассейн, а быть членом клуба любителей посещения этого заведения. Может это от воды? Ну, химическое соединение какое специальное, что именно это мысль передается? Или может, кто-то это иногда под фоновою музыку незаметно у них напевает? Врать не буду – не знаю. Но переубедить апологетов этой подмены совершенно невозможно.

Проблема, кроме вышеуказанной, ещё и в том, что, даже если вас неожиданно посетила уверенность, что в этом месяце посещать бассейн вам не захочется, отказаться от членства в клубе любителей не хочется всё равно. То есть отказаться, конечно, можно, но сразу вспоминается та вполне существенная сумма, равная нескольким месяцам членства в клубе, которую надо заплатить ЕДИНОВРЕМЕННО, для того чтобы получить право записаться в клуб вообще. Закрыть свое членство в клубе сейчас – и в следующий раз клуб потребует еще больше за право вступить в их почетные ряды.

И если бы это касалось только бассейнов! Клуб любителей кино – единственный способ зайти в районный видео-прокат. Клуб любителей лошадей - показательный пример. Примерно 150 долларов в месяц и примерно 2100 долларов за право записаться в клуб. При этом месячная плата не дает ещё права кататься на лошади. Она только даёт право заплатить 15 или 21 доллар за одно катание в зависимости от дня недели. Клуб любителей платных автодорог, сотовой связи, и т.д. и т.п. – японские клубы ждут вас в свои ряды в самых неожиданных местах. Для хранения и переноса клубных карточек тут заводят специальные увесистые книжки, похожие на альбомы для фотографий или коллекции марок. Во всём можно найти положительные стороны, например, свою коллекцию карточек можно показывать друзьям. Но вот что меня пугает в последнее время - я смотрю на водные очки моей жены, пылящиеся у нас в сушке уже не первый месяц, и понимаю абсолютно точно, почему в Японии нельзя прийти в бассейн просто так, когда хочется.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Рано или поздно перед каждым молодым программистом или молодой программисткой встают основные вопросы бытия, как то: как заработать миллион долларов, как сохранить фигуру, как влезть в старые джинсы, как уместиться в зарплату или почему в месяце так много дней и прочее, прочее, прочее. Программисты (сначала здесь стояло другое слово, но Microsoft Word 2000 подчеркнул его зеленым цветом и сказал мне: «Слово с ярко выраженной экспрессивной (негативной) окраской», пришлось заменить другим по смыслу, чтобы не обижать Word) учатся на своих ошибках, а умные (тут Word не был против, кем он себя считает? А ещё говорят, что нет цензуры) – на ошибках Доктора Карлсона, который, как известно, ошибок не делает. Доктор Карлсон и только он, Доктор Карлсон и только сейчас, Доктор Карлсон и Философский Камень, тьфу, Доктор Карлсон спешит научить вас всем самым важным секретам успешного ведения домашнего хозяйства для программистов, да так, что ни один заговор японских богов вам уже не понадобится.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вот у снеговиков в кране есть два вида воды – «холодная» и «очень холодная».

Так и тут. Вот все время рекламы средств похудения приходят. В России такие рекламы тоже есть. Как в России делают? Правильно, две фотографии – девушка толстая грустит «до», девушка стройная улыбается «после». Тут всё совершенно иначе. Девушка стройная грустит «до, 41 килограмм», девушка модели узник Освенцима улыбается «после, 35 килограмм». Я так понимаю, что скоро нам чеширских девушек начнут рекламировать – девушка без улыбки «до», улыбка без девушки «после».

Как-то еще давно показывал тут рекламу Raja Verde на гайджинском языке. Тут новая пришла. Дизайн – один в один. Только картинку изменили, текст другой, фирма другая, а шаблон тот же абсолютно. И в этот раз неизвестный старатель порадовал новым шедевром рекламных текстов (привожу один в один) – «Mama Deli home delivery cafe. Please enjoy the delicious taste of our carefully selected rice. We use fresh rice that was processed the day before packing. We provide rice that was gifted by nature to our customers. We also provide cooked rice made from our healthy rice to our customers”. Подохнуть можно сколько rice.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Что-то больная умная техника в последнее время пошла. Вот лифт у нас на работе. Вроде такой простой, грязный, тщедушный, старый лифт. А если дверь к нам в офис на ключ закрыть, то он на нашем этаже останавливаться перестает. И кнопку нажать не дает. Вредный.

Или вот в метро всюду развесили рекламу телефончиков новых, теперь со встроенным телевизором. Телефончики все больше напоминают универсальный комбайн в который вставляют все что в голову приходит. Чего еще засунуть? Кипятильник? Достаешь антенну, суешь в стакан с водой - вода закипает. Правда батарейка быстро садиться. Может лучше стиральную машинку? Да...

- Ой, а чего это у тебя цифровая видеокамера притормаживает при съемке с частотой выше 15 кадров в секунду?

- Ну, вообще-то, понимаешь, - это телефон...

Кстати, интересно, тут телевиденье платное. Есть один государственный канал, он не показывает рекламы, поэтому за пользование тв надо платить, а вот если у тебя телефон с ТВ как они узнают брать с тебя за ТВ деньги или нет?

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат