Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

kitya

США: На смерть мыша.

Это жуткая история, ничего весёлого и смерть. Не хотите – не читайте, я предупредил.

Дело было рано с утра. Я как раз возвращался с пастбища. И точно на тропинке я увидел мышь. Мышь тяжело хрипела и не двигалась. Я сразу понял, что дело плохо. Никакая нормальная мышь не будет сидеть на тропинке при свете дня, а если и будет, то сразу убежит при приближении человека. Бедная мышь уже не могла убежать.



Честно говоря, до этого я ни разу не видел умирающую мышь и не знал, что делать. Я побежал к Анни, она в это время помогала делать сыр.
- Там на тропинке умирает мышь!
Анни срочно бросила всё дела, нашла мне перчатки, коробку из амазона и мягкую подстилку для мыша. Мы побежали вместе с Анни к месту где сидела мышь, Анни помогла мне поймать и уложить несчастного царапающегося зверька в коробку.
- Бедная полёвка! Может на мыша наступила корова? Или покусали кошки? Ужас-ужас.

Я сел в машину и поехал к ближайшему ветеринару. В Дювале есть только один ветеринар и я у него никогда не был, но сейчас было не до выбора. С коробкой в руках я вбежал в приёмную.

- Что-то срочное? – спросила женщина секретарь.
- Конечно, срочно! У меня умирает мышь!
- Это твоя, кхм, домашняя мышь? Ты её знаешь? – переспросила почему-то женщина.
Нет, блин, я на ней женат.
- Это полевая мышь. Я её нашёл у тропинки на ферме. Я боюсь она умирает. Пожалуйста, срочно, сделайте что-нибудь, её должен осмотреть доктор, ей плохо!
- Хорошо, доктор примет вас без очереди.
В приёмной ждали пара человек с собаками, но, в отличие от мыша, у собак всё было хорошо.

Доктором оказался старый седой дедушка. Я раскрыл коробку.
- Ммм, - сказал доктор и решил позвать своего коллегу, - Кевин, подойди сюда.
- Вероятно землеройка, - сказал Кевин.
Ну я, блин, оказался и биолог. И Анни тоже. Только теперь я сообразил, что этот зверь размером никак не мышь, а скорее крыска, минимум раза в 4 больше размерами любой самой толстой мышки.

Может и землеройка. Землеройка – это такой полезный зверь, который выкапывает кучки на газоне и бесит домовладельцев-снобов.

Седой дедушка доктор аккуратно взял грызуна в руки. Погладил по спинке и голому хвостику, посмотрел в острые жёлтые зубки, внимательно ощупал тело.
- В чём-то он даже очень симпатичный, - сказал доктор.

На одном боку зверька был ощутимый огромный нарыв.
- Посмотри, - сказал мне дедушка, - чувствуешь? Это огромная опухоль. Возможно от паразита или рак. Зверёк задыхается и очень страдает, у него явно повреждены лёгкие и может другие внутренние органы. Прости, но ничего поделать нельзя. Не в силах современной медицины. Всё что можно сделать – это облегчить страдания. Эвтаназия. Единственный гуманный вариант. Если ты согласишься, то я его могу усыпить и остановить мучения.

Я не знал, что делать ещё, кроме как послушаться совета. Доктор вколол в мышке крошечным шприцом какого-то яда, дыхание моментально остановилось и в ту же секунду мыш обвис. А ещё через несколько секунд опухоль раскрылась и из неё вылез гигантский червяк размером с мой большой палец.

- Смотри, - сказал мне доктор, - это паразит. Ещё один такой же червь умер у грызуна внутри вероятнее всего за несколько часов до этого, они полностью сожрали ему лёгкие. Ничего поделать было уже нельзя, мы бессильны против таких сильных повреждений. Хотябы зверь больше не страдает. И его не поймает хищник и не заразиться паразитом сам. Такова жизнь, увы. Ничего если я его заберу? Мы кремируем зверя сегодня же, прости и попрощайся.

Я знал мыша всего несколько минут. Только что он был ещё живой, а вот уже совсем мёртвый, а ещё через несколько часов станет пеплом. Было жутко грустно и тошно.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
promo kitya january 1, 2037 00:00 216
Buy for 500 tokens
http://lj2.karlson.ru/wp7/ Новое! Maps Tool - конвертр координат для работы с картами в разных датумах ( обзор) Weather Stats - Ваша личная база данных климата мира Image Map - бесплатный редактор EXIF Image Map Plus - редактор EXIF без рекламы и ограничений Image Downloader Free -…
kitya

США: Почти зубная паста.

Они принимают нас за детей.

Один из моих любимейших современных американских писателей Дэниел Хэндлер в одной из своих детских книжек дал такой совет: “Мы знаем, что иногда не только хорошо, но и необходимо врать». После презентации книги к нему подошла одна разгневанная мама и начала ругаться именно из-за этой цитаты:
- Как вы такое можете писать, да ещё детям, какой пример вы подаёте подрастающему поколению!
- Ох, вы сегодня прекрасно выглядите, - сказал Дэниел.
- Большое спасибо, - улыбнулась в ответ молодая мама и ушла.

И, хотя я отлично знаю поговорку: «не обманешь – не продашь», некоторые вещи не перестают меня умилять каждый раз. Особенно потому, что вместо того, чтобы честно врать они постоянно стараются говорить чистую, но несколько условную, правду.

Если, например, вы услышали в рекламе слово «почти», то, можете быть уверены, это «почти» будет использовано максимально широко, ровно в том смысле, что да – это почти нет, только с другим знаком. Честное слово, всё вышесказанное верно для рекламы «почти» всегда.

Некоторое время назад я решил постепенно избавиться от всех «искусственных» товаров домашней косметики (мыло, зубная паста и т.д.). Например, мятное локальное органическое жидкое мятное мыло из штата Орегон пахнет вкусно, а к тому, что не моет и не мылится можно постепенно привыкнуть. А вот с зубной пастой оказалось хуже. Я думал, что такие эмблемы вроде «одобрено ассоциацией американских дантистов», которые привычно видеть на тюбиках зубной пасты, ничего не значат. Оказалось, что значат. Абсолютно натуральная зубная паста из диких трав и растений смогла получить только значок: «принята ассоциацией американских дантистов». То есть дантисты согласились с тем, что это в принципе зубная паста, её можно намазать на зубы.



Все знают, что оливковое масло должно быть итальянским. Совершенно же ясно, что никто не будет брать оливковое масло, например, из, простите, Воронежа Калифорнии. Но Италия – маленькая, а людей в мире много. Заходим в магазин, видим итальянское оливковое масло. Совершенно честно на обратной стороне мелким шрифтом указано, что в Италии это масло упаковано. А вот где это масло сделано, про это не сказано ничего.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

США: Снова зуб и вулкан Йеллоустоун.

В мире, как известно, существует две категории врачей – положительные герои телесериалов и все остальные, которые просто тупо хотят много денег (для всех моих читателей врачей – пожалуйста не обижайтесь, я уверен, что лично вы снимаетесь ну в очень хорошем телесериале). Скажем проще, бывают некоторые врачи, которые, допустим, чем-то помогают людям, и вот все остальные, кроме вас лично, которые, допустим, просто рвачи. Я, например, ещё ни разу не видел ни одного хиропрактика, который, который в какой-то момент бы решил, что лечение закончилось и прописал бы пациенту перестать посещать хиропрактический кабинет.

Но нет в Америке большей золотой жилы, чем зубоврачебное дело. Помните мой больной зуб? Так вот. Он выпал. Ну не он сам, а красивая керамическая коронка выточенная точнейшими лазерами точно по форме моего непревзойдённого кривого зуба. Не могу не отметить, что выплевывание куска собственного зуба может испортить впечатление даже от самого вкусного французского ужина.

Честно говоря, до моего заболевшего зуба полтора года назад я не был у зубного ни разу и скромно надеялся, что после того неприятного происшествия не окажусь больше ни разу. Как бы не так!

Прихожу на следующий день снова к моему старому зубному врачу. Я его тогда выбрал, так как он был физически наиболее близок к моему дому. Ни на что больше я тогда не смотрел. Но теперь боли больше нет, и я посмотрел на машины на маленькой парковке для врачей и пациентов у его офиса. Две ауди, три бмв, два лексуса. Один Rolls Royce, один Aston Martin и один Lincoln. Кроме моего приуса ни одного, заметим, запорожца. Я уж молчу про велосипеды.

Спрашиваю у моего зубного что за дела, почему зуб выпал, давай чини, по гарантии. Они мне ведь в прошлый раз дали гарантию. На что мне в ответ они честно показывают, что вот там мелким шрифтом написано, что бесплатная гарантия предоставляется только если я хожу на минимум 4 чистки-проверки в год. А раз я не ходил, то... Ну в общем, у тебя же ещё чего-то осталось? Пришлось немного заплатить и коронку присобачили на место.

Страховка зубная, между прочим, оплачивает две только чистки в год. Значит ещё две - надо из своего кармана (каждая $ 290). Конечно дешевле чем целый зуб, но как-то обидно. Ничего не болит, а к врачу, как миленький - каждые три месяца надо ходить. И ведь ни в какой момент не пропишут, что всё, здоров, больше не надо. И у этих эскулапов принцип один. Не бывает здоровых. Бывают недостаточно обследованные.

Есть во всём этом ровно один приятный момент. Вот ведь есть человек. Учился долго на доктора в Калифорнии, зарабатывает много денег, ездит на шикарной немецкой машине, получил какую-то медаль за гуманитарную помощь Мексике и Никарагуа. А каждые три месяца, сам, а не какая-нибудь медсестра, стоит надо мной полчаса с ниточкой и точит мои острые плебейские зубы.

***

А про Йеллоустоун мне нового сказать нечего, кроме того, что это место прекрасно и в него хочется возвращаться год за годом. Вот и в очередной раз (прошлой весной). Просто потому что нет природы прекраснее вулканов и горячих источников, а среди всех горячих источников нет ни одного прекраснее большого призматического.



Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

США: 32 зуба повышают самооценку.



Вы, надеюсь, читали роман Вильяма Голдмана The Princess Bride? Или хотя бы смотрели одноимённый фильм? Если нет, то срочно закрывайте этот журнал и бегом в библиотеку, где вас ждёт несколько часов значительно более приятного времяпровождения и я не имею ввиду драку в очереди за единственный экземпляр этой замечательной книги, которая неожиданно понадобится одновременно нескольким тысячам человек.

Это был пролог. А дело в том, что выбирая дантиста я забыл проверить самое главное. Самое главное при выборе дантиста проверить, чтобы дантист не оказался человеком с шестью пальцами на руках.

Count Rugen: [admiring his torture contraption] Beautiful isn't it? It took me half a lifetime to invent it. I'm sure you've discovered my deep and abiding interest in pain. Presently I'm writing the definitive work on the subject, so I want you to be totally honest with me on how the machine makes you feel. This being our first try, I'll use the lowest setting.
[Count Rugen activates the water powered torture machine. Wesley writhes in great pain]
Count Rugen: [calmly] As you know, the concept of the suction pump is centuries old. Really that's all this is except that instead of sucking water, I'm sucking life. I've just sucked one year of your life away. I might one day go as high as five, but I really don't know what that would do to you. So, let's just start with what we have. What did this do to you? Tell me. And remember, this is for posterity so be honest. How do you feel?
[Wesley cries and moans in pain]
Count Rugen: Interesting.


Ровно в 9 утра понедельника мой доктор начал следующий сеанс экзекуции над моим зубом номер 30. В этот раз от кина я торжественно отказался. Сначала вкололи заморозку, полностью лишившую жизни мою правую половину нижней челюсти и часть щеки. Снова, уже в седьмой по счёту раз за последние две недели, сделали рентген зуба, они начинают с этого всегда, не знаю уж чего надеются там найти. Поставили распорку, держащую мой рот раскрытым и растягивающую губы. Сняли временную пломбу,снова поковырялись иголками и дрелью по всем трём каналам зуба, проверили их полную чистоту и стерильность при помощи специального инструмента. Это заняло около часа бурной деятельности. Потом зубы намазали каким-то отражающим порошком и просунули в рот специальную камеру. Этой камерой сфотографировали сам пострадавший зуб и зуб точно над ним, что нужно для построения точной трёхмерной модели моего зуба на компьютере. Так как собственно в зубе подлежащем восстановлению уже не хватает частей, то модель здорового зуба точно над ним используется для построения недостающих поверхностей. Кроме того у каждого человека прикус устроен индивидуально, чтобы смоделировать касание верхнего и нижнего зуба в трёхмерной модели нужно еще зафиксировать камерой процесс собственно укуса.

- Сожми зубы как ты это обычно делаешь, как можно естественней, - предложил доктор.

Что-то подсказывало мне, что сжать "естественно" зубы довольно сложно, когда лежишь в кресле почти вниз головой, одна половина челюсти полностью лишена чувств, а под щёку засунута цифровая камера.

- Гррр.... – прошипел я и сжал как смог.

Доктору это явно не понравилось. Зубы фотографировали и так и эдак, потом ещё дали укусить что-то вроде пластилина и сделали слепок с помощью отпечатка. Потом на несчастный зуб поставили постоянную пломбу и дорастили её до компьютерной модели. Потом попытались надеть смоделированную коронку. Надели и сняли.

- Получилось хорошо, но не идеально, - сообщил доктор, - Надо будет переделать. А пока мы тебе поставим временную коронку. А за постоянной приходи в четверг. Только посторайся, на всякий случай, до четрверга этим зубом ничего не жевать.

Прежде чем уйти, я отдал секретарше кредитную карту.
- Как ваши дела сегоднешним утром? – вежливо поинтересовалась она.
- Сегодня утром? – переспросил я, - За исключением заморозки половины лица и более четырёх часов лежания в кресле с раскрытым ртом, пока в моём зубе ковырялись иголками и бор-машиной, а я обеднел на полторы тысячи? За исключением этого – очень хорошо.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

США: Больной зуб.



Вчера я бежал запломбировать зуб
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю мой будущий труп
и рьяно его берегу.
© Игорь Губерман


Приключилось небольшое происшествие. Один из зубов, который верой и правдой служил мне уже почти 33 года, неожиданно заболел. На следующий день с утра, воспользовавшись поиском в интернете, я нашёл первого попавшегося деревенского дантиста в пределах пяти минут пешком от дома. Дантистов надо сказать в Америке много. Буквально в каждой дыре не один десяток.

- Заболел зуб? Есть два варианта, - сообщил милый женский голос на другом конце провода, - Нужно провести полную диагностику. Но сначала можно прийти прямо сейчас на более дорогую срочную проверку только для заболевшего зуба. А уже потом, на следующей неделе, пройти полную проверку. Но это, конечно, дороже. А так можно подождать и сделать сразу всё.

Я решил подождать, записался на полную проверку в следующий понедельник. Потом зашёл на их сайт и заполнил формуляр нового пациента. Фамилия, имя, дата рождения, когда в предыдущий раз был у дантиста. На последний вопрос честно ответил, что никогда. А чего бы мне ходить к дантисту, ведь до этого зубы у меня ни разу не болели. Ровно через минуту после заполнения формы мне перезвонил женский голос.

- Совершенно случайно у доктора появилось свободное время для полного обследования прямо сейчас, не могли бы вы подойти?

Я, конечно, подошёл. Обследование заняло почти два часа. Чего со мной только не делали. Сначала сделали снимки зубов фотокамерой. Потом сделали шесть рентгенов с разных сторон. Потом панорамную съёмку рентгеном. С гордостью чувствовал себя как работник японской электростанции. Все зубы пронумеровали, распечатали с наглядной картинкой с каким зубом и что не так. Наконец отвели в отдельную комнату и выдали огромную папку документов с планом работ и оценкой предполагаемой стоимости. 4720 долларов США. Удаление нерва, коронка, чистка.

На этом месте моя зубовная боль сменилась зубовным скрежетом. Я не шучу, честное слово, зуб болеть перестал практически моментально. Начал болеть кошелёк. Страховка от работы покрывает максимум 1500 долларов в год. То есть остальное будет из моего кармана. С пакетом документов выдали специальную брошюру о том, где одолжить денег и как заложить дом (идеальный кредит на зуб я считаю должен работать как ипотека, то есть если перестаёшь платить, то зуб выдирают и отдают банку, особенно это хорошо если кредит нужен как-раз на удаление зуба).

В конце прочитали длинную лекцию о том, как правильно чистить зубы и между зубами, и о том, как чрезмерное поедание сахара приводит к кариесу. И доктор, и все ассистенты были очень-очень доброжелательны. На прощание мне даже подарили специальный подарочный пакет с бантиком. В пакете лежали две шоколадки. Ну ё-моё.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

США: Поиск и спасение 3 - доктор Карлсон наносит контрольный удар.

Фотографий ёлочек в снегу на этой неделе не будет, так как всю хорошую погоду я опять, как дурак, просидел за теоретическими занятиями. Занятия в этот раз происходили на тренировочном полигоне местной пожарной охраны. Вот у людей работа весёлая, они там построили специальный пятиэтажный дом, который еженедельно поджигают и тушат, поджигают и тушат. Из шлангов во время ливня. В соседнем здании, где сидели мы, на стенах висели разные пожарные гербы и таблички. Оказалось, что каждый год у класса пожарных есть свой девиз. У большинства такие девизы были сформулированы кондовыми фразами героической тематики. Отличился выпуск 2000-2001. Девиз такой: "Опасайся автобуса, он может напасть без предупреждения и искалечит СИЛЬНО". Полностью согласен.

Первый день – медицина. Теперь я сертифицирован американским красным крестом и могу оказывать первую медицинскую помощь (перебинтовывать, промывать раны, останавливать кровотечения, сохранять ампутированные органы до приезда врачей, фиксировать больных в безопасных позициях, открывать воздушные пути и не вытирать попу в лесу ядовитыми растениями – лицензия номер 1), а так же производить искусственное дыхание и сердечно-лёгочную реанимацию (ручную и электрошоковую) на больных старше 12 лет (лицензия номер 2). Обе лицензии действуют на ближайшие два года в графстве Кинг и на три года и год соответственно на остальной территории США. Проводить эти процедуры я могу только с Вашего (устного) согласия, за исключением тех случаев, когда Вы уже потеряли сознание. Так что не надо меня теперь нервировать, а то мне ради навыков полезно тренироваться.

Кстати, о случае если Вы ещё в сознании и отказываетесь от первой медицинской помощи. Предположим, идёте Вы по тёмному лесу Каскадных гор медленно истекая кровью. И тут мимо совершенно случайно прохожу я и как обычно с топором в руках. Предлагаю помочь. Вы, естественно, отказываетесь. Что даёт мне право делать в таком случае лицензия? Что рекомендует мне делать в таком случае правительство штата? Я имею право, нет, более того, я обязан преследовать Вас ровно до того момента, когда Вы потеряете сознание, после чего никаких разрешений мне требоваться не будет. Так что давайте сразу договоримся о том, чтобы процесс не был слишком сложным для нас обоих, а то ведь я могу стукнуть вас по голове до потери сознания и вылечить что положено. И мне за это ничего не будет, поскольку во всех 50 штатах действуют законы о "добрых самаритянинах с лицензиями", защищающие меня от судебных исков (в штате Вашингтон это RCW 4.24.300). Из этого, правда, есть исключение если вы написали специальное завещание по поводу своей смерти и носите его на видном месте, но вам об этом правиле знать не обязательно.

На более серьёзной ноте: проводить сердечно-лёгочную реанимацию чрезвычайно сложно физически, а от правильности её проведения и скорости её начала зависит жизнь. После остановки сердца у человека есть 4 минуты до нанесения невосстановимого вреда мозгу и 10 минут до смерти. Единственный способ задержать этот процесс – сразу начать работать "искусственным" сердцем и делать это до приезда скорой помощи. Но делать это надо правильно, исключительно с точным ритмом и никогда не сбиваясь, сбив ритма в любой момент, почти наверняка будет означать смерть. 100 массажей сердца в минуту, не больше, не меньше. Чтобы не сбиться, врачи здесь учат напевать какую-нибудь песенку. Мой инструктор научил меня припеву "Another One Bites the Dust". Работает хорошо, но петь важно про себя: оказывается современные электрические дефибрилляторы (AED) записывают окружающие звуки после включения.

Не менее интересно чем то, что я теперь могу, и то, что мне делать строго запрещается. Например, строго запрещается согревать умирающих от холода теплом своего тела. Это делает работу значительно менее привлекательной. С моей лицензией так же запрещено применять медицинские препараты внутреннего действия: уколы, любые таблетки, ингаляторы и т.д. – строго запрещено. Например, если у Вас приступ астмы, Вы кричите из последних сил: "Срочно, дайте мне кто-нибудь ингалятор, а то я умру", в таком случае я могу по закону вложить ингалятор в руки, но не могу вложить его в рот.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

США: Мелочь, а приятно.

Чтобы попасть в Штаты избежав бесконечной пробки на границе надо выехать рано-рано, пока густые зимние туманы ещё клубятся над местными болотами. На траве уже иней, в шесть утра уже очень морозно. Поёживаясь от холода забежал в маленький круглосуточный магазин 7-11 при заправке. Сейчас магазины этой фирмы есть практически по всему миру. Но в каждой стране их ассортимент немного разный. В Японии в любом таком магазине меня первым делом встречали бесконечные ряды жевачки самых загадочных вкусов. В Дании на самом видном месте крутились длинные сосиски. Казалось бы всего несколько километров разница, а ассортимент американского 7-11 несколько отличается от канадского. На самом видном месте, рядом с традиционными рядами шоколадных батончиков два полных ряда заняты разноцветными таблетками в пакетиках.

Image : Width = 279; Height = 500; Date = 2009:10:04 07:02:34; Camera = NIKON CORPORATION NIKON D70s.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Канада: Выходные и Вистлер.

Click on the image to view it in full size. Preview Image : Width = 500; Height = 375; Date = 2008:12:20 13:08:11; Camera = CASIO COMPUTER CO.,LTD EX-Z3. Full Image : Width = 800; Height = 600; Date = 2008:12:20 13:08:11; Camera = CASIO COMPUTER CO.,LTD EX-Z3.Ну, когда я субботу назад, в первый раз в жизни помыл машину, я даже не мог предположить, что это настолько повредит канадской экономике. Или, может, дело в том, что я тогда лыжи купил? Той ночью выпал первый снег и пока (тьфу-тьфу!) не сходил.

Падение температуры до -3 и выпадение трёх сантиметров снега привело к полному параличу жизни города. Магазины закрываются, все встречи и собрания отменены. На работу как минимум 50 процентов сотрудников не вышли полностью, их машины не смогли выехать в снегопад. Что, учитывая факт, что зимней резины во всём городе ни у кого нет, могло бы быть объяснимо. Сложнее объяснить такое: в офисе, как видно, пусто. А простое наблюдение за улицей показывает, что машин там не меньше, а больше чем обычно. У меня опять такое ощущение, что я что-то пропускаю.

Впрочем, такого Армагеддона на дороге я ещё ни разу в жизни не видел, и мои хвалёные зимние шины против него ни разу не помогают, ибо они есть только у меня, а у всех остальных из всех зимних приборов в машине только сиденья с подогревом. Автобусы тоже не пришли и по дороге на работу (там минут 30 пешком идти, минут 5 ехать) передо мной сначала развернуло через две полосы легковушку, а потом и самосвал. Среднюю скорость на дороге при этом от испуга все снизили километров до 10 в час, что меньше всего диаметра нашего городка. Пешком, с местными реалиями, понятно тоже никто не ходит. Средняя машина местного жителя выглядит, весит, и пахнет как танк, к чему для полноты ощущения коллеги на работе в срочном порядке побежали закупать цепи. Получилось занимательно: пол сантиметра снега, лёгкая метель, щедро посыпанные солью улицы, и джипы в цепях. На работе у нас полный интернационал, коллега слева мне так и говорит, мол, я родился в самой крайней, самой морозной части своей страны, но даже я, говорит, такого холода никогда в жизни не видел, в своей самой морозной, самой далёкой части Бразилии.

- Не заливай, - говорю, - Плюс 25 самой лютой зимой - это ещё не так уж и морозно.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Канада: Старческое брюзжание доктора Карлсона.

Image : Width = 500; Height = 333; Date = 2008-11-10 10:25:37.
"Не суйте пальцы в клетку.
Лучше, попросите о помощи администрацию"
Надпись на клетке с хомячком.


Оказывается, с возрастом появляется желание стать как-то поскромнее, и я уже не удивляюсь, что на фоне мирового финансового кризиса, эскалации этнического конфликта в Конго, и избрания первого чернокожего президента США, моё тридцатилетие не смогло занять первую строку газетных заголовков в серии международных катастрофических событий этой осени. Поздравления самому себе, впрочем, в старости тоже приятно писать с небольшим опозданием, подсчитывая сначала тех, кто так вспомнил. Обидно, но и тут оказалось, что пожаловаться не на что, разве что я уже устал "спасибо" повторять.

Так вот, хотя Канада и одна из тех (впрочем, довольно многих стран) где мой день рождения является официальным национальным праздником (впрочем, по другому поводу: в этот день завершилась первая мировая война), то если они думали, что после этого мне будет не на что здесь ругаться, то они были в корне не правы. Во-первых, не понятно, почему во всей Британской Колумбии нет ни одного провайдера интернета без ограничения по объёму траффика. Как в дикой Австралии какой-то.

Во-вторых, ничто не ново на земле, и каждый человек приезжающий в Канаду проходит через одни и те же, чётко определенные, этапы. Сначала, конечно, эйфория, сладость жизни, ни с чем несравнимое чувство свободы и пространства, радости бытия, нежности прохладного воздуха. А потом, через месяц, приходит первый счёт за сотовый телефон.

О том, что ни одного тарифного плана без ограничения интернет трафика на сотовом телефоне тоже нет, можно и не говорить. Но вот каким образом тарифный план 25 долларов в месяц за 250 минут в месяц легким движением руки превращается во все 40 долларов без всякого использования, это уже интереснее. Кстати 250 минут использования в Канаде это именно 250 минут использования. Не важно звонишь ты или звонят тебе. Минуты стоят одинаково. Два человека разговаривают, сотовый оператор получает деньги дважды. Вероятно обычная, одноразовая цена за минуту предполагается только для любителей говорить самим с собой.

35 долларов стоит некая загадочная "активация", но это только однажды. 7 дополнительных долларов надо платить каждый месяц, поэтому что это "оплата доступа к сети". То есть про 250 минут я все-таки был абсолютно прав. Это минуты только для тех, кто говорит сам с собой по выключенному телефону. Так как плата за доступ к сети в них все равно не включена. Приятно осознавать, что на пути развития аутизма всегда есть заботливые люди готовые встать с мелкими финансовыми ограничениями.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Австралия: Ночь после оперы.

Click on the image to view it in full size. Preview Image : Width = 500; Height = 333; Date = 2008-09-07 17:11:32. Full Image : Width = 800; Height = 532; Date = 2008-09-07 17:11:13.Вольфганг Амадей Моцарт! Лоренцо да Понте! И Китя Карлсон представляют: Дон Джиованни, так же известный как Дон Жуан. Оркестр играет увертюру. Не знаю как кто смотрит оперу, а я сижу и читаю. Поют то по-итальянски, а я по-итальянски даже "руки вверх" сказать не могу. Зато сверху бегут английские титры. А что, интересно же, чем же всё закончится. И в бескультурье есть свои плюсы - я правда не знаю. И что особенно удобно: слов в титрах мало, а пения в фоне много. Ооооо, ааааа – льются вальяжной рекой звуки. Я так понял, что Моцарт тоже итальянского языка не знал, так что писал музыку с запасом. А актёрам потом приходится выкручиваться, как могут. Между прочим, известный исторический факт. Можете по википедии проверить. И не надо мне потом писать комментарии: "Но Китя, чёртов врун, я проверил по википедии и там ничего подобного не написано". Ничего удивительного. Они просто меня уже знают, поэтому мой IP адрес заблокирован на внесение изменений. Но подумайте, зачем мне врать? Опера три часа. В конце второго акта дух умершего отца поёт фразу "у меня мало времени, я должен быстрее сказать". Минут 15 поёт. И не говорит. Но я, кажется, забегаю вперёд.

Скандал в доме Коммендаторе. Лепорелло поёт в саду, в то время как неизвестный в маске проник в постель Донны Анны. У меня тоже был недавно аналогичный случай. Всё дело началось с петрушки. Дело в том, что здесь продаётся очень неудобная петрушка. И укроп. Они продаются такими пучками, что можно на зиму стога для крупного рогатого скота сушить. И что совсем удивительно, эти снопы пока в магазине ещё ничего, так бодренько выглядят, а как домой принесешь – сразу вянут. Как будто чувствуют, что больше хорошего в жизни им ничего не светит. А ещё, бывает, в магазине такие кусты продают в горшках. Я, честно говоря, даже не знаю, что с ними точно предполагается делать. На них только написано: "горшки и землю не есть". А так может петрушка в горшке уже и не должна расти. Может это как картошка бывает мытая, а бывает не мытая. Просто так зачерпнули с землёй. Но обидно, она живая. Жалко её. Есть. Принёс свой куст, поставил на стол, полил. Ничего так, смотрю, держится молодцом, то есть без всяких видимых изменений.

Я ещё подумал, может темно слишком? У меня же не квартира, а подвал. И я вынес свою петрушку на прогулку на балкон. Изменения вскорости выступили. Но не те, что я ожидал. Мою любимую петрушку какие-то неизвестные начали есть без меня. Я, конечно, испугался, схватил петрушку, вернул домой, поставил прямо у себя над кроватью. И ночью в постель мне с неё свалились вот такие, с палец, зелёные и недовольные переездом Лепорелло. Ну уж не Дон Жуаны. Гусеницы, проще говоря. Короче, тогда меня с гусеницами, оставшейся петрушкой в горшке и подушкой, в конце концов выгнали на улицу, где моя сельскохозяйственная карьера и подошла к концу, но обидно, должен сказать, до сих пор. Чтобы вы там не думали, что трагедии только у донов случаются.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат