/dev/karlson/mind.log

Только что узнал, что в офисе имеются в наличии "публичные паяльники". Серьёзно. Паяльники. В работе на крупную корпорацию всегда есть определённые плюсы. Всем известно, что Гугл кормит бесплатными завтраками, обедами и ужинами. Сотрудникам LinkedIn выдают бесплатные велосипеды для катания по территории офисного парка. У Фейсбука есть отличный спортзал с бассейном. Но только Майкрософт даёт каждому желающему по паяльнику. Не понимаю, почему рекрутеры не упоминают это в каждом втором предложении.

А теперь угадайте с трёх раз, как я об этом узнал. Подсказка: если вы когда-либо читали что-либо в интернете о дронах, то вы, наверняка, читали и о том, как легко их разбить. Ровно через неделю после покупки дрона, я притащил его похвастаться к коллегам на работу. Коллега взял управление в свои руки и сразу же начал съёмку замечательного видео нашего кампуса с высоты, что называется, птичьего полёта. Надо отметить, понятие «видео с высоты птичьего полёта» мой коллега понял абсолютно буквально, то есть закончил его посадкой в гнездо. Бам-с! Об дерево. Здесь надо отдельно отметить, что у корпорации Майкрософт очень красивый, очень лесистый кампус, у Гугла такого нет. Блин.


http://youtu.be/UFyHV9cLA8I

В результате у Дрони погнулся пластиковый корпус и одна из рук системы видео-стабилизации. И вот тут я понял, что хочу научиться паять.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вот и наступил канун дня всех святых, великий религиозный праздник, в который все американцы празднуют день рождения святого Тыквы и пророков его из супермаркета Costco (ну или так мне кажется судя по украшениям и оптовым закупкам шоколада). Это светлый, радостный, детский праздник. Самая лучшая новость которую я накануне прочитал в прессе звучала буквально так: "В штате Пенсильвания мужчина застрелил девятилетнюю девочку в костюме скунса, приняв её за скунса". Мне только не понятно, почему заметку разместили в разделе "криминальная хроника", когда это совершенное "в мире животных".



Вообще безопасность здесь – это прежде всего. Всем сотрудникам на работе прислали письмо на пять страниц с описанием правил безопасного поведения во время праздника. В частности, все органические украшения офиса (от тыквы до сена) обязаны иметь сертификат пожарной безопасности, приклеенный с обратной стороны.

Ну и к своей личной безопасности я отношусь крайне серьёзно. Поэтому и езжу между работой и домом на велосипеде. Извините, что я опять о велосипеде, просто это теперь большая часть моей жизни. 50 минут в одну сторону. Ну так вот. Не надо мне рассказывать про эти ваши не прокалываемые шины. На самом деле это все просто игра статистики. Чем больше ездишь, тем больше шанс. Один мой коллега недавно проколол шину на 520-ом шоссе наехав точно на иголку утерянный кем-то значок. Значок, и это не шутка, был украшен буквально следующей надписью: "Я ♥ статистику".

Другой коллега, если не врёт, припёрся с погнутым передним колесом и рассказал, что катясь на большой скорости с холма случайно въехал в попу очень испуганному медведю.

А я себе для безопасности купил фонарик. Темнеет очень рано. В магазине все фонарики делят на две категории: "быть увиденным" и "увидеть". Увидеть, понятно, сильно дороже. Не могу нарадоваться на свой фонарик. NiteRider Lumina 650. Лёгкий (всего 170 грамм), удобно крепится и на руль и на шлем. Водонепроницаемый, светит 1.5 часа, и очень яркий – 650 люменов. Я проверил на себе – если посмотреть прямо на свет, то полностью теряешь зрение минут на 5. Так что у нас с водителями на дороге теперь взаимная безопасность. Они меня слепят дальним светом, я их – ближним фонариком.

Заряжается, кстати, как теперь принято только от micro USB (а ведь ещё год назад был mini USB – какой прогресс!). Надо сказать, что с фонариком за 140 USD дают бесплатно один коротенький micro USB проводок для зарядки от компьютера. Так вот, этот проводок с одним урезанным контактом. То есть ток по нему передаётся, а данные – нет. Чтобы жирно не было. Сделано устройство, понятное дело, в США.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вот что меня действительно серьёзно удивляет, так это новости. Не знаю, что показывают в России, но в США показывают что-то такое, что у меня уже несколько знакомых на работе (впечатлительные девушки и молодые китайские мальчики, что почти одно и то же) уже купили счётчики Гейгера. В 8000 километрах от реактора, понимаете? Грррр...

Показывают пустые полки из-под чипсов и говорят, что к Токио подступает голод. Показывают пустые полки из-под пива и говорят, что в Токио наступает засуха.

- Ну! Ну! Ну! Ну!
Врешь! Врешь! Врешь! Врешь!
Ну, нет риса,
Ну, нет мисо,
Ну еще туда-сюда,
А уж если нету пива -
Это просто ерунда!

Как я уже отмечал, если смотреть японские новости, то сразу понимаешь, насколько они отличаются в лучшую сторону спокойствием и рассудительностью. Вот, например, показывали пресс-конференцию каких-то энергетиков. У японцев на такие случаи есть специальный вежливый, заковыристый, язык, кейго называется. "Нижестоящим мы, рабы дрожащие, хотели бы спросить у благородной публики, нижайше кланяясь, благородно нам разрешить, рассказать досточтимым о том...". И так несколько часов. Параллельно с видео на сайте идёт чат. Люди уже нервничают, ну когда же они что-то скажут. И, наконец, энергетики переходят к основной мысли. Основная мысль такая: они не знают.

Но главное, главное событие, о котором вчера весь день жужжали по главным национальным новостям в Японии, о котором написали на первых полосах "срочно в номер" в газетах, было следующее. В Токийском зоопарке показ двух панд, арендованных в Китае сроком на 10 лет, откладывается до апреля из-за перебоев электроснабжения.

Из города Редмонда сообщаю, что и тут пока всё спокойно. В магазины завезли новый фрукт, называется "фрукт уродливый®". Что есть чистая правда™, и недорого.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Вы скажете, нет, Китя не посмеет наехать на святое. Австралийский знаменитый расслабленный стиль жизни, вечера на пляже и красное вино. Нет. Я вам больше скажу. Как раз на святое Китя и наедет больше всего. Потому что этот стиль жизни хорош только в одном варианте: когда вы расслабленно лежите в шезлонге, а все вокруг бегают, кланяются и подносят. А не так, как это, с точностью до наоборот, всегда бывает в реальной жизни.

8. Стиль жизни!

Тогда вы, наверняка, скажете: "Но, Китя, зажравшийся ты старый хрен, ведь австралийский расслабленный стиль жизни так приятен!". Что за странный эпитет – приятен? Это точно так же что сказать, что слышать битых три часа на телефоне "все наши операторы заняты", в то время как эти лоботрясы заняты наслаждением знаменитым расслабленным австралийским образом жизни, просто "неприятно". Подумайте: голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии! Нет, я не хочу преувеличивать, я не хочу сказать, что австралийский стиль жизни точно такое же зло, как голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии. Но я хочу, чтобы, когда вы будете соглашаться со мной и думать как же был Китя прав, когда он сказал это про австралийский стиль жизни, перед вашими глазами будут стоять: голод, мор, чума, гражданская война и сталинские репрессии. (Заметка для себя: брать больше уроков политической риторики.) (Заметка для себя номер 2: меньше делать заметок для себя там, где это могут увидеть другие.)

Вы ещё не убеждены? Попробуем по-другому. Триумфальное шествие Адольфа Гитлера к власти в Германии началось с так называемого "пивного путча", 8 ноября 1923-го года, пока немцы пили пиво. Мистер Роберт Джеймс Ли Хоук попал в Книгу Рекордов Гиннеса в 1963-ем году, получив титул самого быстро пьющего человека в мире, единственного способного выпить 1.7 литра пива всего за 11 секунд. После этого Роберт Джеймс Ли Хоук был выбран 23-им премьер-министром Австралии. Видна закономерность? Мне – нет. Продолжаем про Австралию.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Однако, оказывается, что стоило мне читать ежемесячные счета, которые мне банк присылает за пользование кредитной карточкой, а не выкидывать их сразу в мусор, как я делаю обычно. Тут оказалось, что всё это время мне начислялись какие-то поинты и, оказывается, их можно было обменять на ценный подарок – баян. Ну то есть не баян, конечно, но даже лучше – банк в прошлом месяце предлагал мне прислать по почте на выбор ящик в три килограмма картошки или ящик в 5 килограмм лука. Ну лук ящиками только японцам нужен – в японскую еду его много уходит, а вот от картошки я бы не отказался – однако уже пропустил. Теперь бы не забыть посмотреть в следующем месяце что будут предлагать…

Сходил в субботу вечером на самое главное токийское ханаби – на Асакусу. Ханаби – это традиционные фейерверки, достаточно традиционные, никаких особых извращений вроде разных фигур в небе не делают, просто палят в небо со всей дури – и так много раз. Главное токийское ханаби – это 20 тысяч залпов подряд, почти два часа непрерывного громыхания. Именно громыхания – территорию огородили огромную, все дороги и метро в округе перекрыли – и толпа прибыла. С работы у нас японцы пошли туда занимать место с часу дня, так сидели на асфальте и квасили пиво до 7 вечера, когда начинается салют, видимо так они получили более удачное место, чем я, но я на такие выжидательные подвиги не способен – а найти кого-то там уже потом невозможно, во-первых, не протолкнуться, а, во-вторых, сотовые телефоны на ханаби не работают – столько народу собираются в одном месте и все пытаются найти друг друга, что линии просто перегружены непрерывно.

На тех улицах, в которые можно было протолкнуться около 7-ими ханаби были более звуковые, чем цветовые. Гром слышен, а цвета почти не видно из-за высоких домов. Только отражения в окнах и кусочки в щелях между домами – к которым тоже не просто протолкаться. Бубух…. Ничего особо не видно, зато потом как из щели дымом и гарью, а воздух и так 32 градуса, все толкаются, банки пивные и мусор уже покрывают улицу ровным слоем, а тут еще гарь и пепел от салюта на тебя сыпется… Но – большинство пришедших на салют не только не расстраивались, что они ничего не видят, но и даже не пытались что-то увидеть. Зачем салют? Ханаби – это только повод покрасоваться в юкатах, попить пива, посидеть на горячем асфальте, погрызть чипсов с друзьями. Скрипач не нужен.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

На работе была пьянка. И не простая – а очень важная. Компании, соседствующие с нами по этажу, пригласили нас выпить с ними пива. А это, между прочим, не просто так, а очень важное и официальное мероприятие.

Ребята – наши соседи – люди творческие. Я за ними первое время наблюдал, пока между нами стену не построили (это тут быстро, ставятся рамочки, бумагой обклеиваются – и готовы стены). Прихожу к 8 утра на работу – у них все двери настежь открыты, свет включен, компьютеры работают, - и никого. Только в самом дальнем углу что-то шуршит, как кондиционер… или вот как факс. Естественно, шум привлекает мой взгляд и тут из-за стола начинает подниматься такая копна волос, через некоторое время (и я имею ввиду именно некоторое) за волосами появляется голова, за ней мужик – натягивающий штаны и рубашку одной рукой и другой рукой посыпающий себя чем-то вроде талька.

- Здравствуйте, мы ваши соседи, я - директор, мы - рекламное агентство.

И, как говорят, хорошее рекламное агентство. Когда они только думали появиться на свет, к ним пришел американец с большими деньгами из Проктера-и-Гембела заказывать рекламную компанию для презервативов. Рынок презервативов уже устоявшийся и на нём было сложно придумать что-то новое, и американец с большими деньгами и большой задницей сидел в большом кресле сложив руки домиком и делал выражение лица из голивудских фильмов «ну-ка, удивите меня… или вы все уволены». И этот волосатый директор, который тогда еще директором не был, сказал – «продавать женщинам». И это сработало, по крайней мере, американца удивило. У него в голове сразу всё что надо прокрутилось, он понял всю схему, что вот женщина будет покупать их презерватив вместо других для своего мужчины или заставлять его покупать презерватив правильной марки, потому что другие для дураков и т.д. и т.п. – и он достал бумажник после этой одной фразы и он заплатил и так появилась новая рекламная компания и новый директор.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Почему-то парки в Токио любят ставить напротив новостроек. Так приятно отдохнуть от шума города в тихом традиционном японском саду, под низкими деревьями и влагой от пруда с утками. Жалко только в пруду отражается все время что-то не древесное…



Но да забудем о домах, вспомним о деревьях. У каждого дерева – своя история. У больших деревьев история большая – у маленьких – поменьше. В Синто считается, что почти в каждом предмете живет свой бог, и уж тем более боги часто встречаются в таких живых существах, как деревьях. Обычно, в самых больших, старых и необычных. Часто, в тех деревьях, которые растут рядом с храмом, чтобы монахам далеко ходить не пришлось.

Такое дерево, в котором живет бог, называют священным деревом. Его обвязывают ленточкой из рисовой соломы, так у некоторых особо активных храмов и вырастает целый обвязанный лес. Но чаще бывает так, что выбирают одно, самое большое и главное дерево, в него верят, у него просят защиты, помощи, удачи, покровительства. Приносят дары и вешают на него свои таблички с просьбами (которые за умеренную плату продаются услужливыми монахами).

Что ещё раз доказывает то, что бога не существует, потому что будь я древесным богом, то я бы не то что не помогал подносителям табличек, но и просто испепелял бы на месте каждого – чтобы было не повадно таблички делать из дерева.

( Collapse )

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Летом всё против нас. День не только жарче, он ещё и длиннее.

Да и ночи не очень холодные. А то вот был тут день +38.9 градусов Цельсия днём, а +30 ночью.

Или вот сенсей. Давно я вам про него не рассказывал. Очень вежливый человек. Слушал меня минут 15 и постоянно кивал. В конце сказал только одно

- Ничего не понял.

Или вот пьянки. Вы только не подумайте, что пьянки это такой отдых. Может где и отдых, но в Японии это тяжкий труд. Потому что если на работе пьянка, то быть надо обязательно. У нас регулярно пьянки встречаются. Приходит секретарша и говорит

- Никита, у нас тут пьянка на вечер намечается, хочешь пойти?

- Откровенно говоря?

- Откровенно

- Откровенно говоря - нет.

- Откровенно говоря – НАДО.

Ну если надо, то куда уж деться. Иду на пьянку. Так не только заставляют прийти, так еще и деньги за это собирают. Ну ладно. Выпил стаканчик пива, пытаюсь ретироваться. Но, оказалось, сенсей уже изучил наши гайджинские маневры. Оказалось, что он заслал одного японского студента утащить мою и ещё одного гайджина сумки из рабочего кабинета в комнату для пьянки. А я так хотел ещё поработать. А заставляют пить.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат

Иногда жизнь сама подсовывает под нос ассоциации. Отфыркивайся или не отфыркивайся – а они так и лезут. Вот так и сейчас. Узенький перекресток двух узких токийских улочек. Тишь и благодать. Пастораль. Дом на углу полностью обклеен рекламой пива. Рекламируют пиво, почему-то, исключительно девушки, преимущественно в купальниках. И с пивом, конечно. Какой рекламный деятель решил, что увидев девушку в купальнике и с пивом в руке я подумаю именно о пиве?

( Collapse )

		истории	архив	поиск	заказ	инфо	стат

Есть такой бородатый анекдот, про то, ( Collapse )

Вот так и мы дома решили бороться с продуктовым неравенством. Это японцам хорошо – вся их еда либо жаренная, либо варенная и в магазине все легко купить. А русскому человеку нужна печь. Ну кирпичная и с изразцами это немного перебор, поэтому пошли в магазин и купили электропечку-микроволновку в одном флаконе, Toshiba VF Inverter ER-6. Не спрашивайте меня чего она там инвретит, сам понять не могу. Но печет! Можно использовать в режиме микроволновки, но это не круто, а можно использовать как печку – выбираешь кулинарную программу или ставишь температуру и время – и вперед. Дисплей жидкокристаллический, кнопки блестящие – интересно все очень. Теперь рецепты в интернете читаем, готовим.

истории

архив

поиск

заказ

инфо

стат