Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

kitya

США: Миска пенисов.

Начнём с урока английского языка. Скажите мне, любите ли вы бычьи палочки (bully sticks)? Хотел найти адекватный русский перевод, но обнаружилось, что ни русская википедия, ни словарь лингво этого словосочетания не знают. А зря. Получается как в анекдоте, жопа есть, а слова такого нет.

Словосочетание bully stick в США знает любой человек, кто хоть раз бывал в отделе товаров для домашних животных, хотя, как выяснилось опросом на работе и тут некоторые не знают, что это на самом деле значит. Словами bully stick называются такие сухие палочки, предназначенные для грызения. Если вы перевернете этикетку на обратную сторону и прочитаете мелкий шрифт, то узнаете, что ингредиент продукта только один – 100% beef pizzle. Так и написано, чёрт возьми: Ingredients: 100% natural beef pizzle. Cлово pizzle в этом предложении мне word подчеркнул красным. Потому, что словарь программы этого слова не знает. И, аналогично, не каждый американец поймет. А зря. Слово такое есть. Просто pizzle – староанглийское слово.

И значит это слово, простите за мою латынь, пенис. А бычьи палочки – это просто отрезанные и засушенные бычьи пенисы. Тысячи и тысячи пенисов в каждом магазине. Которые радостно покупают добрые бабушки, которые потом умиляются целуя в губки своих любимых собачек, жадно жующих сушёные пенисы.

Это – хороший маркетинг.

Отдельный луч ненависти отправляется всем сотрудникам местных магазинов для домашних животных, которые при виде любой собаки сразу спешат угощать её любой продукцией, не поинтересовавшись сначала диетическими и моральными предпочтениями животного.

Про американскую мясную индустрию можно рассказать много чего плохого, но расточительность – не их черта. Совсем как индейцы, индустрия использует абсолютно все части коровы. Включая те, про которые вы и подозревать не могли, что их вообще можно есть. Более того, если вы хоть раз в США ели, например, гамбургер, то, вполне возможно, в зависимости от стоимости, он состоял исключительно из тех частей коровы, про которые вы и не подозревали, что их можно есть.

По какой-то загадочной причине бычьи пенисы в еду для людей не используются, а вместо этого массово высушиваются и по дешевке продаются в магазинах для собак, пользуясь вышеописанным умелым маркетингом. И все довольны.



А ещё маркетологи товаров для домашних животных любят играть на самоидентификации с и очеловечивание питомцев. Реклама, которую я недавно увидел в Редмонде звучит буквально так: «Если ВАМ нравятся бычьи палочки, то ВЫ так же полюбите … консервированную еду сделанную с НАСТОЯЩИМИ бычьими палочками».

ВЫ? ВАМ? Я ещё не встречал ни одной собаки, которая бы умела читать. То есть это они мне предлагают полную миску из натуральных консервированных свежих НАСТОЯЩИХ бычьих пенисов? Это как раз тот случай, когда я бы, возможно, предпочёл подделку.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
promo kitya january 1, 2037 00:00 216
Buy for 500 tokens
http://lj2.karlson.ru/wp7/ Новое! Maps Tool - конвертр координат для работы с картами в разных датумах ( обзор) Weather Stats - Ваша личная база данных климата мира Image Map - бесплатный редактор EXIF Image Map Plus - редактор EXIF без рекламы и ограничений Image Downloader Free -…
kitya

Не реклама: И о рекламе и о Уистлере.



И второе на сегодня. О рекламе. Вот те люди, которые меня удалили после рекламы из френдов, включая некоторых взаимных со времен ещё Японии – вы теперь этого никогда не увидите, но я на вас обиделся. Чтобы 100 раз не объяснять каждому по-отдельности попробую зафиксировать здесь.

Значит так, будучи беспощадной эффективной коммерческой машиной, которой всегда являлся мой журнал, всего через примерно 10 лет в нём стала иногда появляться реклама. Теперь очевидно, что это было слишком скоро.

Более того, надеюсь, она здесь будет и дальше. И не надо у меня, пожалуйста, каждый раз спрашивать насколько мне мало платят денег на работе, на что мне не хватает, и почему я такой жлоб и что со мной случилось. Ничего. Я просто люблю своих спонсоров буквально как родных, и даже больше, потому что в отличие от родных, спонсоры – дают деньги, а не берут. Всем же уже прямо сейчас живущим в счастливом коммунистическом будущем, где деньги никому не нужны, предлагаю показать мне дорогу туда прямо сейчас, потому что я так тоже хочу.

А пока мне честно приятно, когда предлагают разместить в блоге рекламу. И когда платят за неё хорошие деньги. Вполне такие хорошие, никаких претензий нет, только мало очень. Если бы я пытался жить на рекламе в блоге, мне бы не хватило денег даже на еду. Поэтому я и не пытаюсь. И имею возможность выбирать.

Со своей стороны я обещаю вам, что никакой рекламы, которая шла бы против моей совести, в этом журнале никогда не было и не будет. В нем никогда не было скрытой рекламы, не было рекламы порнографии, наркотиков или, что ещё хуже, политических партий Российской Федерации. Мне несколько раз предлагали опубликовать какие-то мутные тексты спонсированные какими-то политическими олигархами про разборки собственности на какие-то заводы и какие-то политические компроматы – я всегда отказывался и буду отказываться. Но я не вижу ничего плохого чтобы рекламировать какой-нибудь реально хотя бы иногда полезный товар или услугу. Кроме того, я, конечно, обещаю, что рекламы здесь никогда не будет больше, чем рассказов-записей, совсем как раньше.

Все рекламные тексты в этом ЖЖ помечены и будут помечены как минимум дважды. Во-первых словом "Реклама:" прямо в заголовке записи. Во-вторых, всегда будет проставлен тег – реклама. Этого должно быть достаточно. Шрифтом Брайля, эсперанто, звуковыми сигналами и ядерными взрывами я ничего, извините, помечать не буду, хотя, по своему опыту знаю, если в посте сиськи, всё равно ничего другого заметить невозможно.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Япония: Акихабары тоже не будет.

И Акихабары тоже не будет. Кто же не знает Акихабару? Акихабару знают все. У Акихабары – длинная и сложная история, и сейчас она готовится сделать новый поворот.

Район появился еще в 1869, и все началось с храма Акиба-дай-гонген, «защита от бога огня», построенного жертвами пожара того года. В те времена пожары для японцев были чем-то вроде чумы – раз и нет никого. Но жизнь продолжается. И в 1890 открылась станция поезда Акихабара. В 1940-х на послевоенных руинах на Акихабаре открылся черный рынок электро-деталей. Рынок не понравился американским военным и его закрыли, что, как всегда, обозначало только то, что торговцы стали прятаться под поднятыми на сваях железнодорожными путями, где и продолжалась торговля, не смотря на запрет. Так появился токийская горбушка – Акихабара. В 50-х её назвали Akihabara Electric Town. С тех пор Акихабара удивительно мало изменилась. Пока.

На Акихабаре продают все – стоят пираты с дисками, продаются программы и игры, мультики и игрушки, компьютеры, телефоны, телевизоры, стиральные машины! Горы-горы мышей выставленные прямо на улице. Бомжи и непрерывная толпа. Акихабару любят за ее низкие цены и большой выбор удивительных вещей. Акихабара получила международную известность и о ней знают все иностранцы. Многие туристы специально приезжают в Токио только ради неё. Иностранцев на Акихабаре уже больше чем где бы то ни было в Токио, на столько много, что некоторые магазины, вроде Лаокса, стали специально специализироваться на иностранцах и продавать сувениры. И печатать каталоги на английском. Вот мне недавно прислали из Лаокса каталог, с большой надписью на обложке «Обращаем ваше внимание что очередь в магазин надо занимать рано с утра. Не забывайте приходить заранее.».

Collapse )

истории архив поиск заказ инфо стат
kitya

Япония: Календари.

Вот закончились праздники, и снова пошел отсчет рабочего времени. А для отсчета не обойтись без календарей. По всей стене в нашей комнате повисли новые календари с японскими девушками. Так что Бекхем с плаката про то как он любит японский шоколад «Мейджи» остался единственным мужчиной на нашей стене, со всех сторон окруженный милыми девушками. Эх, хорошо ему.

По левому флангу от Бекхема – японские девушки с большой грудью в открытых купальниках. Это будет посильнее даже, чем гвоздь в сапоге у Маяковского. Уникально японская вещь. У нас ведь как – на календарях бывает ровно два типа девушек. Один тип – удивительно кукольно красивые, так что даже и не понятно – настоящие ли они и если да, то где это интересно такие настоящие водятся? Они обычно улыбаются на нас будучи одеты либо в купальники, либо наклонивши нам разрез своей кофточки. Эти девушки манят, но не обнажаются, будучи верны принципу вещей неземных и простым смертным не доступным. Второй тип – девушки милые, симпатичные, но более земные. Эти вторые на календарях сразу обнажаются, и, не забывая впрочем и завлекающее улыбаться, что, впрочем, уже мало кому видно даже если в кадр влезла не только попа, но и грудь. Это у нас. Японские девушки на календарях совершенно другие. Красивые, внеземные девушки, смотрят с календарей на нас закутанные в различные слои непрозрачной одежды от носков до шляпы. Эротический намёк и тут, конечно, присутствует, но в чём конкретно – не поймет и католическая монахиня. Девушки же попроще, часто толстенькие, но обязательно с большой грудью, снисходят на календари только в купальниках, и, удивительное дело, не открыв ни одной нескромной части тела они как-то оказываются эротичнее своих обнаженных западных коллег.

По правому флангу от Бекхема висят девушки…. Как бы их описать, одетые. Вот, к примеру на январь нам улыбается девушка в синих резиновых сапогах, розовом сарафане, шерстяных в полоску колготках, вязанной кофте, шапке и в перчатках. То есть наружу торчат только нос и зубы от улыбки. Однако, примечательно, что девушка стоит во дворе, в одной руке она держит метлу а-ля Гарри Поттер, а другой отдает честь по-военному, хоть вязанная шапка и слабо похожа на фуражку. Какие далеко идущие выводы из этой картины можно сделать я лучше опущу.
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Другое: Письма из удаленного каталога - письмо к спам-роботу.

Здравствуй, дорогой спам-робот. Я знаю, я знаю, ты читаешь эти строки. Я тебя даже люблю за это. Ты ведь мой самый верный читатель - заходишь регулярно на мои странички в Интренете и следишь за обновлениями. А вот ведь погода нынче стоит прохладная, дуют осенние ветры, льют холодные дожди. Не правда ли?

Теперь по существу дела. Да что б ты подох, зловредная программа, что б перепутались твои байты, что б злые космические лучи нарушили работу твоей базы данных, что б твой член увеличился, наконец, слился с вибратором и выучил английский язык!

Ты спрашиваешь, чего я злюсь? Это я еще не злюсь. Я добрый. Просто, знаешь, кого ты мне напоминаешь? Я скажу кого! Ты мне напоминаешь тараканьего короля. Убиваешь, убиваешь тараканов, а они все лезут и лезут. Вот так и твои письма. То в дверь, то в окно.

Слушай, скажи мне, только честно, ведь ты же все равно не веришь, что я захочу выучить английский? Ведь ты знаешь, каждый день получаю я эти предложения, и ни разу не ответил. Может, я не хочу? Скажи честно, а? Ведь тут же уже не о коммерческой прибыли идет речь, нету тут никакой коммерческой прибыли, ты просто замучить меня хочешь, да?

Ха-ха. А ведь ты зря абсолютно все это сейчас читаешь. Нет тут моего e-maila. Нет его на этой странице! Нет и все. Не скажу. Буду молчать как партизан. Может у меня вообще нет e-mailа. Я вообще всю свою почту больше голубями-голубями посылаю. Что? Да, птицы такие. Нет, мне не надо корма для птичек. И попугайчика у меня нет. Я вообще не люблю птичек. Какают еще на голову с неба иногда, может ты с ними родственник?

И вот там тоже нет e-maila. Нет его по той ссылке я сказал. Эй! Ну не ходи туда. Нет там ничего! Ничего интересного. Пойдешь – плохо будет. Я сказал – ПЛОХО. Ну мне плохо, ну и что. Все равно – не надо! Где ты там это нашел? Как нашел? Ну, где, где ты в этом увидел СОБАКУ! Где-где, господи прости, ну что за… Ах ты там ее подставишь вместо картинки…

Не могу я. Ё-моё! Грязная скотина ты! Волосатая, вонючая, головозадая скотина!

Ах, значит ты у нас такой умный, что и в темноте видишь и невидимые буквы видишь. Смотри, смотри. Хорошо смотри. Можешь начинать обижаться. Давай-давай. Ты вообще видел, на что кончается мой e-mail? На .jp! Я может вообще японец, понял! По-русски ваще не понимаю, в натуре! Так что не надо мне…. Эй, а ты еще здесь откуда. Что значит «Коничива, я маленький аккуратненький японский спам-роботик!». Ничего не понимаю. По-японски я не понимаю, слышишь. Я может тогда древний египтянин вообще. Не было у них никогда e-mailа вообще слышишь! Никогда не было. А твои японские замашки мне давно надоели. Ну, сотню писем на обычный e-mail, я еще терплю. Но, зачем, мне еще 100 в день SMS? Я за них деньги плачу! Я ж не девушка, а телефон вибрирует постоянно. Зачем мне это? Пришлось для защиты на телефон пароль поставить. Реже правда, но все равно иногда приходит спам. Я уже даже не понимаю, как такое может быть, я сам уже свой пароль защитный забыл!

И не хочу я смотреть порно на своем телефоне. У меня экран 2 на 2 сантиметра на нем. Что туда поместится? Это уже какая-то некрофилия будет. Не нужно оно мне. Не нужно да. Я тебе отвечу на это цитатой из Довлатова, один из героев которого цитировал одного милиционера из Калуги, который в свою очередь цитировал Станиславского – «Не верю!».

Эй, ну куда же ты! Не надо туда, не надо. Нечего там смотреть… Нет там моего адреса… Ладно, ладно. Я сам скажу! И телефон скажу. И размер члена. Все скажу. Все, я раскололся. Подождииииииииииииии......
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Другое: Безобразие.

Отредактировал свои интересы в ЖЖ. Добавил "большие сиськи" и "маленькие сиськи". Большими сиськами, как оказалось, кроме меня интересуется еще 4 человека, а маленькими вообще никто. Ну безобразие!
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Испания: По просьбам трудящихся

Трудящиеся, в лице andjel тут спрашивали про испанские сиськи. Как я уже говорил, сиськи испанские очень большие и вообще хорошие.

Тут только одна у меня проблема - очень уж интернет тут у меня маленький. Ну беспроводной и тормозной. То есть вы поняли - сиськи большие, а интренет - маленький. Нет в жизни счастья!

Во общем, чтобы передать большую сиську пришлось ее отделить от всех остальных частей и передать.

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Япония: Пороки для стеснительных - 1.

Что делать, маленькому мальчику, который захотел купить сигарет, а продавщица говорит, что он еще слишком мал, чтобы курить и она пожалуется его маме?

Collapse )

Что делать, если папа выпил все пиво из холодильника, а его сыну хочется тоже?

Collapse )

Что делать маленькой девочке, которая стесняется спросить фаллоиммитатор в секс-шопе у продавщице и мальчику, который хочет узнать, как их используют?

Collapse )
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Япония: Энтомологический обзор - бесмысленные профессии.

С утра к нам в дом начинает приходить почта. Вы думаете, ну пришла и все, почему же начинает? А потому, что с начала приходит один почтальон с газетками, потом - другой со счетами на своем мотоцикле, приесжает в 7 утра, "бр-быр-быр" - говорит вам его мотоцикл прямо в ухо - а вы уже заплатили налоги? Потом третий почтальон приносит рекламу, потом - четвертый, и так далее, до вечера. Уже часов в 10 вечера заходит последний, что положить в ящик рекламу эротических услуг.

Это все потому, что в Японии людей много и все хотят работать. Вот все чего-то и делают. Думаете если вы, например, вызвали водопроводчика, то к вам придет всего один? Да ни за что в жизни - как минимум три-четыре. Один будет обьяснять, второй - делать, а третий - командовать. Если же где-то идет стройка, то всегда один будет копать, а трое других - охранять яму, чтобы прохожие в нее не свалились, да и охранять яму легче, чем копать, наверное.

Где-то с 4-х лет мне перестало быть нужно, чтобы меня кто-то переводил через дорогу. Но в Японии и на это найдутся помошники. Вот он - человек бессмысленной профессии, герой этого энтомологического обзора - стоит и дублирует светофор на пешеходном переходе.

- Не волнуйтесь, свет, понимаете ли, красный, подождите пожалуйста, - кланяется он очень внимательно всем проходящим.

- Я сообщю, как только позеленеет, подождите.

Вот и стоишь, ждешь - работа-то важная, человек не отвлекается, серьезно подходит к делу.

Так и сегодня - пришли к нам рабочие, тянут оптоволокно. Приехали на вот такой машине



Вшестером. Один - водитель, один тянет кабель в комнате, другой - на улице, третий - на столбе, еще два охраняют дорогу. Один встал слева от дома



другой - справа



и полиэтиленовый плащик надел, от дождя. Ну а еще один рабочий на столб полез, провода тянуть, вот так:



Да здраствует быстрый интернет!
историиархивпоискзаказинфостат
kitya

Япония: Продолжение банкета.

Я вот про Анимэ Отаку мало сказал. Надо бы еще заметить, что они очень талантливые люди. Многие кукол порнушных лепят (специальный пластик и краски продаются) и комиксы рисуют. Тут на Акихабаре специальные магазины есть, в которых и дойжин продукция продается. Зайдешь туда - мама не горюй. Народу - как в бочке. И все мужчины. Открытыми комиксы лежат любительские со всяким хентаем, как оригинальном, так и про персонажей популярных мультфильмов дестких. Хотите посмотреть как Сано занимется сэксом с Кеншином, или Инуяша со своим братом - вам туда. Телевизоры паралельно крутят порнушные двд, как про анимешных женщин, так и про реальных. То чье-то голое тело в крови лежит, то писают какие-то девушки друг на друга. Но конечно все с маленькими квадратиками, иначе нельзя! Бывает, правда, и без квадратиков, но это в самом углу на совсем уж не легальных любительских касетах, у них даже обложки не печатные, а так из обычных фотографий составлены. Вот еще, кстати, не бреют они актрис и актеров в отличие от западной порнухи никогда. Гайджинки тоже бывают, обязаетльно есть какой-нибудь ДВД с названием типа "Русские красавицы". Что меня удивляет, так это то, что никто этого не стесняется. Такие комиксы могут люди в метро в толпе на виду у всех смотреть, реклама эротических журналов по улице висит, предложения всяких эротических услуг каждую неделю в почтовый ящик кладут. То что дети это скажем увидить могут никто и не думает.

А вот если в магазине покупаешь прокладки, те которые с крылошками, то их обязательно тебе продавщица в непрозрачный бумажный пактик запакует, чтобы ни в коем случае никто на улице не увидел, что ты с прокладками идешь. Почему так?
историиархивпоискзаказинфостат